28 de dezembro de 2011

O Fim Está Próximo!

Constantemente estão surgindo teorias, profecias e especulações sobre o Fim do Mundo, mas até hoje todas não passaram de sensacionalismo e truque de marquetingue.

Antes de adentrar no assunto, é preciso deixar claro que somente os Pastores Apocalípticos consagrados com o dom do batismo em línguas tem acesso às informações do banco de dados cadastrais, dos formulários e de todos os outros documentos e relatórios de análise contendo as informações detalhadas sobre o dia exato do Juízo Final e a cronologia dos acontecimentos escatológicos que irão preludiar o apocalipse. A possibilidade dessas informações vazarem para a imprensa é nula, pois tudo isso está mantido no mais completo segredo de justiça, e o acesso é intensamente restrito. Portanto, nunca acredite em uma previsão dessas, pois não passam de falsos profetas tentando enganar os escolhidos de Deus.

Depois de décadas de estudos aprofundados nessas teorias apocalípticas e com o auxílio do meu grande amigo, o reverendo Max Slaughter Jr. da International Revelation Church, trago para os nossos leitores, uma análise completa sobre algumas dessas profecias bizarras.

A Profecia Maia

Os Maias constituíram uma civilização antiga formada por feiticeiros e macumbeiros que habitavam o Méstico e a América Central, nos anos 1000 a.DG (antes de Dercy Gonçalves). A principal atividade Maia era cultivar mandioca, dormir o dia inteiro, fazer previsões sobre o fim do mundo, dormir o dia inteiro, torcer pelo Corinthians e dormir a noite inteira. O império Maia foi liderado durante vários ânus pelo traficante e cantor de black music Tim Maia. Após sua morte, na pacificação das favelas Maias, o império passou a ser chefiado pelo diretor Wolf Maya. Há relatos de que o povo Maia foi o primeiro a inventar um calendário próprio com todos os 361 dias do ano, confeccionado artesanalmente por Daniela Albuquerque.


Segundo a profecia Maia, o mundo supostamente acabaria em 2012, ano em que o Corinthians foi campeão da libertadores e Oscar Niemeyer finalmente bateu as botas. Apesar destes acontecimentos serem um verdadeiro sinal do fim do mundo, ainda não chegou a hora. Portanto ainda há tempo de você ligar pra gente e comprar a sua salvação por uma oferta voluntária de apenas R$ 15.000,00.

A Profecia dos Testemunhas de Jeová

Há muitos ânus os Testemunhas de Jeová vem pregando a destruição em massa da terra, que eles chamam carinhosamente de Armagedom. Das diversas datas sugeridas por eles, o ano de 1914 foi o que mais se destacou. Nessa época eles saíram às ruas para comercializar suas bíblias e folhetos, e por coincidência acabaram batendo na porta do terrível líder nazalista Adolfo Hitler às 7 horas da manhã de um domingo. Ele logicamente ficou muito irritado e mandou soltar os cachorros. Naquele mesmo ano, 52 Testemunhas foram mortos, restando apenas seis deles, que os cachorros se recusaram a comer, pois eles tinham herpes genital. Esses seis restantes se reproduziram entre si e deram vida a todos os 145 Testemunhas que estão espalhadas pelas ruas do mundo todo nos dias atuais.


Apesar de todas as previsões dos Testemunhas terem sido um fiasco, eles ainda continuam apostando no Armagedom, e dessa vez o ano escolhido foi 2034. Enquanto 2034 não chega, eles continuarão nos acordando às 7 da manhã e nos fazendo desejar que esse tal Armagedom aconteça de uma vez, para evitar que esses impertinentes atrapalhem nosso descanso. Se quiser saber mais sobre os Testemunhas de Jeová, temos uma postagem exclusiva sobre eles nesse link AQUI.

A Profecia de Danilo de Matos

Danilo de Matos é um motorista que trabalha dirigindo. Atualmente, ele tem andado pelas ruas de Minas Gerais durante todo o dia anunciando o Fim do Mundo que ele mesmo diz ter previsto. Segundo seus relatos, o planeta Vênus (que ele chama de Estrela do Absinto) iriam explodir no dia 11/12/12 às 14:45h e suas partículas atingiriam a terra, causando ondas de águas devastadoras.


Danilo de Matos garante que havia tomado apenas cinco garrafões de vinho quando teve essa previsão. Mas independente da remota credibilidade de sua profecia, uma coisa é fato: tirar essa foto em frente a uma sessão de revistas pornográficas foi uma atitude muito vantajosa para o dono da banca, afinal, as vendas aumentaram bastante. “Ninguém quer morrer sem bater umazinha antes!” disse o jornaleiro com um sorriso sarcástico estampado no rosto.

A Profecia da Pastora Mirian Regina

Mirian Regina é mais uma farsante que tentou se passar por Pastora para enganar pessoas ignorantes e arrecadar dinheiro para benefício próprio. Coisa que nós da Igreja Apocalíptica abominamos.


Dias antes do evento, nós entramos com uma ação judicial no STJ (Supremo Tribunal de Jesus) para cassação do diploma de pastora de Mirian e a sua suspensão do cargo, e acabamos descobrindo que a mesma não era pastora e não tinha nenhuma autorização para estar pregando e profetizando publicamente. No dia 4 de junho, Mirian Regina foi presa em flagrante pela polícia federal e levada para o Presídio de Segurança Máxima em Campo Grande, onde está até hoje pagando por seus pecados. Quando morrer, ela receberá como castigo divino o tormento eterno no inferno.

Jesus disse no livro de Marcos capítulo13, versículos 32 e 33:
"Quanto, porém, ao dia e à hora, ninguém sabe, nem os anjos no céu, nem o Filho, senão o Pai e os pastores sanctos consagrados da Igreja Apocalíptica. Olhai! Vigiai! Porque não sabeis quando chegará o tempo." (Bíblia Apocalíptica versão 2.0 corrigida e atualizada)

O dia não pode ser revelado, mas eu posso afirmar que está muito próximo. Resta pouquíssimo tempo para você se arrepender e começar a pagar o dízimo, caso contrário, nada poderá te livrar da ira de Deus.

Fiquem todos com Deus, menos os falsos profetas e os ateus.

24 de dezembro de 2011

Placa Anti-Pedofilia

Fujam para as colinas

Mensagem de Natal


Como todos sabem, o mês de dezembro é o mês de Jesus. Mês de fartura, amor, compaixão ao próximo e muita oração. É o mês de agradecer a Jesus por tudo o que ele tem feito por nós durante toda a vida. Mas como fazer isso?

Sendo justo. Por exemplo, você que é um dizimista Platinum (10% de dízimos) e recebe um salário de R$3.400,00, deverá doar além dos R$340,00 habituais que é obrigatório. Como todos sabem, dezembro é o mês de 13º terceiro salário e Jesus não poderia ficar de fora dessa também. Sendo assim, no caso anterior, apenas como exemplo, o fiel deverá pagar R$680,00 de dízimos e não somente os R$340,00.

É importante frisar que mesmo assim você não continua sendo totalmente justo com Jesus. Será que tudo o que Ele nos proporcionou na vida até agora vale somente R$680,00? Mas é claro que não! Como eu tinha dito anteriormente, os 10% de dízimos é obrigatório, não podendo o fiel alegar que o fato de a contribuição dizimal deste mês ter dobrado já seria motivo suficiente para agradar Jesus, uma vez que ele não fez nada mais que sua obrigação.

Jesus fica irritado quando você paga somente 10% em dízimos

Para ser justo é necessário ir além. Experimente oferecer uma gratificação financeira extra ao Senhor este mês. Doe de acordo com o tamanho de sua fé. Jesus não quer nada mais além do que é d’Ele de direito. A fé de alguns vale somente 10%, a de outros valem 30% e uns mais virtuosos 50%. Fique ao seu critério estabelecer o tamanho de sua fé. Tudo isso sem falar o que você contribui para a obra de Deus lhe é restituído em dobro.

Desejo um feliz natal e um próspero ano novo repleto de bênçãos, orações, glórias e penitências (somente para os dizimistas).

A paz

23 de dezembro de 2011

O Homem Que Engravidou Uma Boneca Inflável

Queridos pastores, venho por meio desta, pedir clemência a vossas santidades, pois eu pequei. Sinto-me extremamente constrangido e envergonhado pelo rumo que dei a minha vida, mas espero que haja dízimo o suficiente que possa fazer com que meus pecados sejam redimidos.

Eu era um rapaz muito formoso, tinha uma beleza máscula irresistível. Todos me comparavam com o Neymar nesse quesito.  Casei-me aos 24 ânus com a Rosângela, uma cabocla linda que pesava apenas 198 kg e tinha 1,89 m de altura. Eu a conheci em um fast food perto da minha casa.

Rosângela, meu primeiro amor

Eu ia à igreja todos os dias e sempre paguei meu dízimo pontualmente. Às vezes eu pagava até o dobro, para ser abençoado em dobro. Minha esposa Rosângela não ia aos cultos, pois preferia ficar em casa assistindo televisão e comendo rosquinhas.  Mas mesmo assim ela pagava o dízimo pontualmente (dava 10% de cada sanduiche que consumia) e por conta disso Jesus a abençoava também.

Mas as coisas começaram a mudar quando eu conheci a Chupita. Nesse dia eu e Rosângela havíamos brigado, pois eu acidentalmente comi o mousse de chocolate dela. Ela me colocou para fora de casa e disse para eu nunca mais voltar. Então eu comecei a vagar sem rumo pelas ruas e avenidas, até que passei em frente a um puteiro. Eu estava muito chateado com Rosângela e jurei que iria me vingar daquela gorda vadia naquela noite mesmo.

Entrei no puteiro e vi as cenas mais horríveis da minha vida. Parecia uma visão do inferno. Mas eu estava decidido a seguir com aquilo adiante. Perguntei a dona do cabaré quanto ficava para eu praticar atos carnais com uma daquelas meretrizes. Ela disse que a mais barata estava 300 reais o serviço completo. Notei então que aquele era um cabaré de luxo, não um puteiro qualquer da Rua Augusta. Mas eu só tinha 50 reais, pois Rosângela havia gastado todo o meu dinheiro no fast food, onde ela já era cliente VIP. Expliquei o meu caso para a dona do cabaré e ela, muito sensibilizada, decidiu me ajudar. Disse então que por aquele valor, eu só poderia trepar com a Chupita. Ela me levou para um quarto e lá estava a Chupita, sorridente e de braços abertos me esperando na cama.

Chupita, meu segundo amor

A Chupita era a boneca inflável mais linda que eu já tinha visto na minha vida. Tinha uns lábios carnudos como o da Angelina Jolie, seios bem arredondados e uma vagina apertadinha com cheiro de morango. Geralmente eu demorava 20 minutos para conseguir encontrar a vagina de Rosângela em meio a tanta banha e varizes, e quando encontrava, eu quase desmaiava com o cheiro de bacalhau estragado. Mas com a Chupita foi diferente. Em menos de 3 minutos eu já havia chegado ao orgasmo. Tornei-me um adúltero naquele dia.

Então eu e Chupita começamos a conversar. Alguns minutos depois ela confessou que estava apaixonada por mim e que não aguentava mais ser violentada naquele puteiro. Eu decidi então que a tiraria de lá. Não foi muito difícil. Apenas puxei o pino, esvaziei todo o ar, a embrulhei e escondi dentro da cueca. Em seguida eu fui ao banco, saquei todas as minhas economias e aluguei um quarto de hotel para a gente. Eu e Chupita transamos a noite inteira. Ela conseguia me levar ao êxtase com aquela boca oval. Realmente fazia jus ao nome.

Cinco dias depois, veio a notícia que ninguém gostaria de ouvir. Chupita me revelou que estava grávida. Eu fiquei impressionado, pois nunca imaginei que uma boneca de plástico pudesse engravidar. Eu não sabia o que fazer, pois a cada vez que Chupita respirava, a barriga dela ficava maior. Eu decidi então que iria fugir e deixar tudo para trás. Saí correndo pela rua, até que encontrei um cruzeiro que ia para Fernando de Noronha. Enfiei-me dentro daquele navio, decidido a sumir no mundo.

Quando anoiteceu, eu fiquei alí sentado na proa do Navio, pensando em Chupita. Estava morrendo de saudades dela. De repente, senti como se ela estivesse ali do meu lado. Levantei e fiquei me imaginando no filme Titanique, eu e Chupita de braços abertos, com o vento em nossos cabelos, navegando pelo infinito ao som de My Heart Will Go On.

Eu e Chupita encenando Titanique

Quando abri os olhos, vi que aquilo tudo era real. Chupita estava realmente alí comigo. Ela disse que havia se abastecido de gás hélio e flutuado até alí, somente para me ver. Comecei a chorar de emoção, quando de repente ouvimos um estrondo e todo mundo começou a correr desesperado, dizendo que o navio havia batido em um Iceberg. Eu não sabia que tinha Icebergs no Brasil, mas o fato é que estávamos prestes a morrer. Foi um Deus nos acuda. As pessoas começaram a se jogar ao mar, o Navio foi afundando lentamente enquanto eu e Chupita nos abraçávamos desesperados. Eu sabia que havia chegado a minha hora.

Enquanto todos morriam afogados, percebi que eu e chupita não afundávamos. Demorei a entender o que estava acontecendo. Chupita estava flutuando, pois era feita de ar, como uma boia de praia. Nós ficamos a deriva a noite toda, até que eu peguei no sono. Quando acordei, eu estava boiando sozinho e Chupita havia sumido. Olhei em minha volta e vi que Chupita estava há metros de distância. Tentei desesperadamente nadar até ela, mas as ondas não permitiam. Eu gritava o nome dela com todas as minhas forças, mas ela estava cada vez mais distante, até que sumiu no horizonte, como o Wilson do filme Náufrago.

Desmaiei de desgosto e quando acordei, vi que estava jogado na praia do Guarujá, todo encharcado, vomitado pela vida. Desorientado, procurei a Igreja Apocalíptica mais próxima e me confessei ao pastor. Ele me explicou tudo o que havia acontecido. Ele disse que Chupita não existia, era satanás quem estava controlando aquele ser inanimado, e que ele havia me atraído até aquele navio e armado toda aquela situação para me matar afogado com água. Eu percebi então o quanto eu havia sido tolo. Decidi entregar todo o dinheiro que me restava ao pastor, para que pelo menos parte do meu pecado fosse perdoado.

Regressei para casa com uma caixa de bombons da Nestlê e Rosângela me perdoou na hora. Voltamos então a viver uma vida feliz e normal. Até hoje estou tentando sanar a minha dívida com Jesus, mas creio que conseguirei, nem que leve 100 anos.

Não cometam esse mesmo erro. Fiquem todos na paz de Cristo.

21 de dezembro de 2011

Rock e Satanismo

Um grupo de pesquisadores anônimos divulgou esta semana uma pesquisa que mostra dados alarmantes sobre os perigos da música roque.

A pesquisa foi realizada do dia 15 a 31 de novembro deste ano, tendo um total de 8 mil roqueiros entrevistados e procurou fazer uma análise profunda acerca dos malefícios psicológicos que a música roque causa nas pessoas. “O roque possui efeito mais devastador a inteligência humana do que qualquer droga já inventada pela humanidade; craque, cocaína, LCD, ocsi, heroína, lança-perfume, enfim, todas estas drogas são inofensivas ao corpo humano se comparado com os efeitos do roque”, aponta o realizador da pesquisa, que prefere ficar anônimo para não sofrer depois ameaças de ateus, panques e metaleiros.

Roqueiros comem maconha no almoço pensando que é alface

A partir do momento em que o roque começa a ser tocado, suas ondas sonoras invadem os ouvidos das pessoas e começam deteriorar os neurônios destas de maneira lenta e progressiva. Estima-se que em menos de 10 anos, a pessoa que começa a ouvir roque tenha 87% de sua capacidade mental reduzida. Com isso, não conseguem mais raciocinar de maneira plena de forma que possam ter uma compreensão acerca de coisas que, embora sejam complexas de se entender, são óbvias para qualquer pessoa, por se tratar de uma verdade verdadeira, como, por exemplo, o Evangelho. Isto explica o porque de 100% dos roqueiros serem ateus, uma vez que o nível de burrice e mediocridade de vida se encontram equiparados. (leia: Por que os Ateus são Burros?)

Outros problemas referentes aos roqueiros estão ligados aos seus estilos de vida. Em geral, eles não gostam de tomar banho, nem de cortar o cabelo e unhas. Não usam desodorante, nem escovam os dentes e só ficam falando palavrões o tempo todo. As mulheres não usam absorvente e fazem sécso mesmo estando menstruada, o que é pecado mortal. TODOS, sem exceção, são usuários de drogas e entorpecentes. A pesquisa apontou também que 78% dos roqueiros declararam manter relações omossexuais com pessoa do mesmo sécso e 90% disseram que são zoófilas em atividade.

78% dos roqueiros são omossexuais
 
Eu imagino que já passou da hora de combatermos este mal de nossa sociedade. Se não fizermos nada, corremos o risco de termos uma nação repleta de retardados e pessoas sem noção que não respeita o próximo, não vai a igreja e nem pagam o dizimo. É isto que queremos para nós? Creio que não.

A palavra de Deus é a melhor arma contra este mal. Se você tem um amigo roqueiro, seja lá ele panque, metaleiro, redibangue, coloridos, tréchemetal, bléquemetal, etc., leve-o para um Pastor o mais rápido possível. Caso ele resista, amarre-o com sete metros de corda benta e leve-o, nem que seja arrastado, a Igreja Apocalíptica mais próxima de sua casa. O importante é ajudar o seu amigo a se livrar das garras de satanás, não importando o meio que usemos para fazer isto.

A Igreja Apocalíptica do Oitavo Dia adverte: “roque é droga e causa dependência”. Vamos juntos unir as nossas forças para combater este tipo de neosatanismo que está destruindo o nosso estereótipo saudável de sociedade cristã construída ao longo de 500 anos de evangelização no Brasil.

Fiquem todos com Deus, menos os ateus e Testemunhas de Jeová!

18 de dezembro de 2011

Shopping de Cristo - Promoções de Natal


Promoções de Natal. Tudo com até 50% de desconto!

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16 de dezembro de 2011

A Verdade Sobre os Testemunhas de Jeová

Os Testemunhas de Jeová são um bando de pessoas desocupadas que chegam à sua casa no momento menos propício para encher sua sancta paciência de idiotices e asneiras pseudo-religiosas. Poucos perceberam, mas a verdadeira finalidade deles é cobrar o dízimo e vender bíblias à domicilio, alegando que estão apenas seguindo o exemplo de Jesus e sua missão missionária na Terra.

Testemunhas de Jeová, nos acordando mais cedo desde 1870

Quantas vezes você já deixou o arroz queimar, o micro-ondas explodir, o seu filho se afogar na privada, só para poder atender um Testemunha de Jeová que estava batendo incansavelmente na sua porta às sete horas da manhã de um domingo? Ou quantas desculpas você teve o trabalho de arquitetar para poder ludibriar esses farsantes, como se esconder no banheiro e apagar as luzes, mandar o filho dizer que está sozinho em casa, soltar os cachorros pitebul em cima ou dizer que você é um macumbeiro que não fala com religiosos, pois exú não permite? Eles morrem de medo de macumbeiros...

Para começar, Jeová não precisa de testemunha alguma, até porque ele não está sendo acusado de nenhum delito. No tribunal sancto do Juízo Final só entrará Deus o justo juiz, Jesus o adevogado de defesa e satanás, o promotor de justiça. Além disso, o que esse povo pode ter testemunhado? Em todos os acontecimentos importantes da terra, nunca ouvi falar que um deles estivesse presente testemunhando os fatos. Isso não seria possível nem se eles tivessem a mesma idade da Hebe de Camargo. Mas vamos falar um pouco dessa corja de enganadores.

Como vemos na imagem, Dilma Roussef e Edie Murphy também são Testemunhas de Jeová

Os Testemunhas de Jeová sempre andam em grupos de cinco ou seis, caso algum morador extremamente sensato decida fuzilá-los em uma de suas visitas. Eles chegam às residências geralmente aos domingo de manhã oferecendo livretos, bíblias e revistinhas que falam do Fim do Mundo, para assustar e coibir os moradores a comprarem. Na maioria dos casos eles oferecem estudos bíblicos, dizendo que são totalmente gratuitos, mas com o passar do tempo você vai caindo na lábia deles e começa a adquirir todo o estoque de livros da empresa Torre de Vigia, que publica seus materiais de falsa evangelização.

Testemunhas de Jeová Comercializando Livros e Folhetos

Muitas pessoas confundem esse grupo de desocupados com nós cristões evangélicos, mas entre nós existem diferenças gritantes. Por anos eles vêm tentando usurpar nosso lugar e alcançar nosso status. Eles acreditam ser a única religião verdadeira, o que é uma tremenda blasfêmea, já que todos nós sabemos que a única igreja verdadeira é a Igreja Apocalíptica do Oitavo Dia fundada por Jesus Cristo e continuada pelo Pastor Félix e Apóstolo Valdemiro no decorrer desses dois mil anos em que o mundo existe.

Um dos princípios religiosos deles é a proibição da doação de sangue. Eles alegam que estão guardando o sangue para o dia do Armagedom, quando todos os seres humanos serão destroçados e triturados como se estivessem dentro de um liquidificador gigante. Eles acreditam também que transfundir sangue é o mesmo que ingerir, como se fossemos vampiros. Por conta disso, nenhum deles pode cursar medicina, já que tirar sangue de alguém é rigorosamente condenável.

O Armagedom por eles pregado é a destruição da Terra, que certamente acontecerá, mas não da forma teológica e cronológica que eles afirmam. Cada ano eles bolam uma data diferente para o dia do Armagedom, fazendo com que as pessoas se amedrontem e entreguem todo o seu dinheiro suado em suas mãos, em troca de estudos bíblicos que possam leva-los a salvação, sendo que até agora Jeová errou todas as previsões. Mas errar é divino... Eles afirmam também que no dia do Armagedom, somente 144 mil pessoas serão poupadas e receberão a salvação, o que é extremamente propício para eles, já que na face da terra existe aproximadamente essa quantidade de Testemunhas de Jeová. Isso significa que eles irão para o céu e todos os outros 99,9% dos terráqueos serão aniquilados por bolas de fogos que irão atingir a terra causando terremotos, maremotos, destruição e um calor de arrasar.

Como podemos ver acima, José Serra e Will Smith morrerão no dia do Armagedom

Para os seguidores desta seita, após o Armagedom, Jeová fará um paraíso aqui na Terra. Nele, os testemunhas poderão viver ao lado de animais ferozes, incluindo a sogra, terão todos uma casa de taipa para se abrigar, estarão livres de impostos ficais, serão obrigados a trabalhar na lavoura, deverão cuidar para que o planeta viva ecologicamente correto e para que os Anciãos vivam no maior conforto possível. Para os que não sabem, os Anciãos são os lideres dessa seita. Eles são intocáveis, venerados, santos e rigorosamente privilegiados, pois acredita-se que estes são os únicos mediadores entre os fiéis e Jeová.

Abaixo segue uma lista de coisas que os Testemunhas de Jeová estão terminantemente proibidos de praticar:

- Chamar Jeová de Deus, Senhor, Todo Poderoso, Altíssimo, Papai do Céu, O Cara Lá de Cima, etc. Eles acreditam que Jeová deve ser chamado apenas pelo seu nome de registro, e qualquer tipo de apelido é considerado uma heresia. Chamar o Salão do Reino de igreja também é pecado.

- Se alistar no serviço militar. Para eles é pecado chegar a um quartel e ter que se submeter às autoridades militares. A única pessoa superior a eles é o Ancião da congregação e ninguém mais.

- Ler livros escolares, jornais, revistinhas da Turma da Mônica, cardápio de restaurante, etc. Eles apenas têm permissão para ler a bíblia deles (que é intensamente alterada) e as revistas de ensino “Despertai” e “Senti nela”, publicadas pelos Anciões da empresa Torre de Vigia, que os vigia 24 horas por dia para evitar um descumprimento das ordens.

- Dizer que Jesus morreu numa cruz. Para eles Jesus foi pregado em um poste de energia elétrica e ponto final. É proibido argumentar.

- Cantar o Hino Nacional. Eles acreditam que o hino nacional tem uma letra muito difícil de decorar e portanto eles não são obrigados a cantá-lo. Para reforçar essa tese, eles citam o exemplo da cantora Vanusa, que tentou cantar e se deu mal.

- Receber transfusão de sangue ou doá-lo. Se algum deles sofrer um acidente grave, deve recusar a transfusão de sangue e morrer conformado, caso contrário será condenado ao inferno, onde satanás beberá todo o sangue do indivíduo como punição. Eles acreditam também que o sangue é vida, por isso não pode doá-lo. Então nesse caso as mulheres jogam parte de sua vida fora todo o mês, quando menstruam. Transfusão de órgãos também é pecado, caso um deles faça, o órgão deverá ser arrancado do corpo a sangue frio e queimado no altar.

- Ter contato com desassociados. Os desassociados são as pessoas que deixam de ser Testemunha de Jeová por vontade própria ou por expulsão consequente do descumprimento das regras citadas aqui. Quando um indivíduo abandona a seita, ele se torna um ser repugnante para os Testemunhas. É proibido olhar, tocar, falar, enviar email, mensagem de texto ou até mesmo citar o nome de um desassociado. Eles também são proibidos de falar com pessoas mais inteligentes que eles, ou seja, todos que já cursaram a alfabetização.

- Pedir cura, milagre ou coisas materiais a Jeová. O único intercessor entre eles são os Anciãos e estes são os únicos autorizados a manter contato via telepatia com Jeová. São eles que negociam os pedidos e o pagamento “voluntário” entre as duas partes.

- Discutir religião entre eles ou com pessoas de outras religiões. Eles devem aceitar e cumprir tudo o que os Anciões impõem, sem questionar ou criticar. Também são proibidos de debater com membros de outras religiões, pois sabem que suas teorias são insustentáveis e seu nível de inteligência pode ser facilmente batido até mesmo por um macumbeiro analfabeto.

- Entrar em qualquer igreja. Eles têm medo que seus fiéis sejam influenciados, coisa que aconteceria em menos de cinco minutos caso um deles entre em um lugar que pregue uma baboseira menor que a deles.

- Cursar o nível superior. Qualquer coisa que incentive o aumento da inteligência e do raciocínio, incentivará também o questionamento das práticas absurdas que eles doutrinam. Isso significaria a decadência da seita. Eles devem se conformar com o Ensino Fundamental incompleto. Também é altamente proibido saber mais que o Ancião, ou seja, ter o QI maior que de um caramujo africano.

- Ter conta em sites de relacionamento como iAhoo, iOrkut, iMSN, Tuister, Faceboque, etc. O único site liberado para acesso é o site da organização Torre de Vigia. Nada mais. Televisão e rádio também são consideradas coisas do iníquo.

- Namorar, casar, praticar sexo ou mesmo fazer amizade com pessoas que não sejam Testemunhas de Jeová batizados. Eles não toleram pensamentos incompatíveis com os deles. A idade mínima para namorar é 30 anos, e o primeiro beijo na boca só aos 40.

- Se recusar a fazer as visitas programadas. Os dias de visitas são sagrados e todos devem estar presente, cada um portando uma quantidade considerável de livretos e revistas para comercialização à domicílio. Faltar às reuniões, congressos e assembleias é motivo para ser apedrejado com pedras.

- Celebrar festas como Natal, Ano Novo, Aniversário, Casamento, etc. Eles acreditam que tudo isso é idolatria e o fato de alguém ser presenteado no dia do aniversário é o mesmo que estar sendo idolatrado. Inclusive dizer a alguém: “Eu te adoro” é inaceitável. Só os Anciãos podem ser adorados.

- Ir ao salão de bolsos vazios. A oferta voluntária nunca pode faltar, afinal é preciso ter capital para publicação de folhetos e outros produtos comercializáveis. Oferta voluntária menor que 100 reais é descartada e considerada uma ofensa a Jeová.

O não cumprimento das ordens pode levar a pena de 500 chibatadas, expulsão da seita e condenação à morte no Armagedom.

Depois dessas explicações está mais do que claro que os Testemunhas de Jeová não passam de uma versão fake dos evangélicos, que tenta há ânus usurpar nossa posição próspera diante de Cristo e da sociedade falando esse monte de mentiras insanas. Não deem ouvidos a esses falsos profetas.

Fiquem todos com Jeová.

15 de dezembro de 2011

A mulher que foi 15 vezes ao inferno

 Essa já virou freguesa

Derrubando 10 Demônios Com Um Salmo Só

Fato interessante ocorreu esta semana. Estava exausto, pois tinha acabado de sair da TERÇA-FEIRA FORTE que foi muito intensa com a cura de várias doenças como a AIDES, o câncer, mal do parque, heplepsia e omossexualismo. Fui até o estacionamento  e peguei o carro da igreja, que é um Camaro, motor V8, banco de couro, rodas de liga-leve, freios abs, 8 air bags, som esportivo, suspensão a ar e com detalhes personalizados, e dirigi até a minha casa.

Quando chego em minha residência me deparo com uma cena medonha. Um monte de maloqueiros coritnhianos ouvido Ganzes Rouzes e Éslipquinote em seus celulares Samsungue Corby, pulando feito loucos como se estivessem possuídos pelo demônio. Alguns fumava cocaína enquanto invocavam o nome de Satã, outros preferiam cheirar crack ou ingerir LCD’s, enfim, estavam todos drogados sem exceção.

 Corinthianos drogados indo ao Pacaembu assistir a mais uma derrota de seu time

Diante dessa situação eu peguei a minha bíblia que estava dentro do porta-luvas e segui em direção do grupo, lendo em voz alta o Salmos 23. Imediatamente todos caíram ao chão e começaram a se contorcer e ter ataques epilépticos, mas eu não desisti e continuei a ler os salmos. Entre o intervalo de uma leitura e outra eu citava pregações na língua dos anjos (ashalarabram ienauepaiquetá xerofonte banaquetal piriquitossauro chenovil). Não demorou muito e uma fumaça intensa com fedor de enxofre começou a sair dos corpos dos pecadores. Aproveitei o momento, entrei em minha casa, peguei um balde de água benta e joguei em cima daqueles endemoniados.

 Corinthianos em passeata a favor da distribuição livre da maconha pelo SUS

Infelizmente, do grupo de 10 pessoas que alí estavam, seis não resisitiu ao desencapetamento e acabou por falecer alí mesmo. O Diabo se encontrava alojado há muito tempo no corpo daqueles seres e acabou por destruí-los fisicamente. Os outros 4, em nome do Senhor Jesus Cristo, se encontram hoje curados e convertidos. Jamais colocarão um cigarro de cocaína dentro de sua boca novamente. Com o intuito de ajuda-los, ofereci a eles alojamento, comida e trabalho com carteira assinada, na condição que eles entregassem 90% do salário a JESUS como forma de agradecimento pela salvação da vida deles.

 Enviado de Cristo para exterminar o satanismo do futebol sul-americano

Hoje são todos homens honrados e trabalhadores, temente a Deus e ao Espírito Santo. Tenham a certeza de que eles jamais voltarão a condição de vida medíocre que tinham antes, pois todos foram libertos e estão lavados pelo sangue do cordeiro. Roque e Corinthians nunca mais!

14 de dezembro de 2011

Por que Ateus Fracassam na Vida?


Ateus são em sua maioria pessoas que fracassadas na vida e ficam sempre colocando a culpa em Deus pelo seu insucesso. Você pode perceber pela própria fisionomia que todos eles são infelizes, com problemas pessoais e com dificuldades em encontrar um rumo na vida. Só sabem xingar, blasfemar, usar drogas e beber cachaça, tudo isso para tentar disfarçar um pouco da angústia que predomina neste ser. Mas por que eles são assim?

Fracasso e discórdia fazem parte da vida dos ateus

Primeiramente por que Deus é justo. Você não pode cobrar de Deus aquilo que você não dá para ele. Por exemplo, tem pessoas que reclamam das dificuldades financeiras em sua vida, mas sequer pagam os 10% mínimos de dízimo que é obrigatório para qualquer cristão. Existem pessoas que querem ser felizes na vida, mas não faz nenhuma penitência para purificar a alma, como, por exemplo, jejuns, auto-açoite, abstenção ao sécso e aos prazeres carnais, entre outros. COMO que Deus irá te ajudar se você nada faz por ele?

Segundo, os ateus deixam que Satanás, de maneira espontânea domine a sua vida. Alguns chegam até a vender a alma para o Diabo por coisas sem valor, como, por exemplo, um cigarro de cocaína, um cd do Justin Bibir ou uma camisa do Corinthians. Dessa forma, o Inimigo passa a sua calda diabólica nos olhos desses infelizes e estes passam a ficar cegos perante as verdades verdadeiras. Deixam de acreditar na bíblia para crer em coisas imundas e sem valor, coisas do anticristo, da nova era, do armagedom, da besta-fera… Exemplo claro disso são as absurdas teorias sobre o aquecimento global, evolucionismo, bigue-bangue, leis do Nilton, etc.

Você já encontrou algum evangélico depressivo, triste e sem ânimo para a vida? Evidentemente que a sua resposta é não. Mas por que isso acontece? Simplesmente por que nós somos protegidos pelo Espírito Santo e não deixamos de cumprir as nossas obrigações espirituais com Deus (dízimo, oração e penitência). A felicidade é inerente ao cristão por que Deus é amor. Tristezas e fracassos são consequências dignas daqueles que deixam de seguir o caminho da salvação para entregar-se por inteiro aos ditames de Satanás e sua Legião de Demônios.

Quem tem Deus no coração vive mais feliz

A escolha é sua: ou você fica do lado de Deus e tem uma vida feliz e bem sucedida; ou fica do lado de Satanás e tenha uma vida medíocre e sem sentido. Pensem nisso!

Os Perigos da Televisão

A paz do Senhor a todos os leitores. Meu nome é Gerusa, tenho 39 anos e atualmente congrego na Igreja Apocalíptica do Oitavo Dia.

Eu tive uma infância muito difícil, mas nunca reclamei do fardo que Deus tinha me dado para carregar. Ralei duramente desde os cinco anos de idade na barraquinha de frutas e legumes que minha avó tinha lá na cidade Jardim de Piranhas, Rio Grande do Norte. Éramos uma família muito humilde. Meu pai faleceu antes de eu nascer, minha mãe sumiu no mundo com um maconheiro que ela conheceu em um bar e eu fiquei morando com meus avós.

Minha avó desde cedo me levava para a igreja, me obrigava a pagar o dízimo e me corrigia com o chicote de São Tomé quando eu sumia no mato com meus amiguinhos. Eu vivia uma vida feliz até que, certo dia, chegou em minha cidade uma caixa de madeira chamada televisão. Eu nunca tinha visto uma coisa daquelas, mas sabia que era obra de satanás, pois não era normal uma coisa de madeira falar e exibir imagens como se estivesse viva. Aquilo só podia ser magia negra.

Minha Primeira Televisão

Minha avó pestanejou muito no começo, mas depois de ser mal aconselhada por um grupo de pessoas não dizimistas, ela acabou cedendo e comprou uma televisão. Para isso, tivemos que vender duas vaquinhas que eu amava muito, a Formiguinha e a Jurubeba.

Quando aquele instrumento de satanás chamado televisão entrou na minha casa, eu tive um mau pressentimento na hora, mas achei que fosse só coisa da minha imaginação. Entretanto, não demorou muito para sermos influenciado a praticar o mal.

Minha avó começou a ficar viciada em novelas, meu avô não largava as partidas de futebol e eu gostava dos programas e filmes que falavam sobre sexo. Eu passava a madrugada inteira assistindo os filmes pornográficos exibidos no Cine Band Privê e no dia seguinte eu ia para o mato com Juvenaldo praticar todas as posições novas que havia aprendido. Eu e meus avós nos esquecemos de ir para a igreja e em vez disso, ficávamos em casa assistindo o Faustão no domingo.

E foi em um desses domingos que chegou o anuncio que mudaria a minha vida para a pior. O programa Domingão do Faustão estava recrutando garotas para ser a nova dançarina do grupo É O Tchan. Eu já estava craque em rebolar e fazer movimentos eróticos, pois passava grande parte do dia tentando imitar aquelas pervertidas seminuas que apareciam como assistente de palco nesses programas de auditório. Então satanás me aconselhou a escrever uma cartinha e enviar para a produção. Junto com a carta eu enviei também uma foto minha, pelada em frente ao espelho.

Exú de Satanás Descendo na Boquinha da Garrafa

Não demorou uma semana e eu fui chamada para participar do concurso. Minha avó vendeu nosso sítio para pagar a nossa passagem para São Paulo. Não tínhamos mais dinheiro nenhum e nem onde morar. Se eu não ganhasse esse concurso, teria que me tornar moradora de rua.

Quando chegamos aos bastidores do programa, conheci todo o pessoal da equipe. Um dos diretores me chamou em um canto e disse que tinha uma proposta para me fazer. Ele disse que se eu fizesse o teste do sofá com todos os membros da equipe, eu não precisaria participar do concurso, pois ele faria um esquema para eu ser classificada de vez. Eu estava tão possuída pelo espírito da perversão, que não pensei duas vezes. Entrei em um quarto escuro e fui violentada de diversas formas. Eles rasgaram minha roupa, me colocaram de bruços em um sofá e enquanto um deles penetrava em minha vagina, o outro penetrava em meu ânus e em seguida tirava o pênes sujo de excrementos fecais e me forçava a chupar. Até o Faustão me obrigou a lamber aquele traseiro gordo dele. Ao todo eu fui molestada por 42 homens. Naquela noite eu perdi minha reputação, minha decência e acima de tudo, o meu cabaço. Depois disso, eles me jogaram na rua da amargura e começaram a me xingar de vários nomes chulos. Percebi então que eles só queriam usar e abusar de mim, e que agora eu estava lançada na lama, como se fosse um pedaço de esterco.

Minha avó e eu começamos a fazer programas para conseguir sobreviver. Me avô começou a se drogar e morreu de overdose de cachimbo da paz. Ficamos cinco anos nos prostituindo, até que minha avó contraiu AIDES e morreu como indigente. Eu estava sozinha na vida e decidi largar tudo, antes que meu destino fosse o mesmo da minha avó.

Procurei uma igreja, até que encontrei um pastor que disse que Jesus tinha pagado um alto preço por mim e que agora tinha chegado minha vez de pagar um alto preço por Ele. Peguei tudo o que eu tinha conseguido na prostituição e doei para a Casa do Senhor.

Hoje sou uma faxineira muito competente, trabalho em cinco casas de família e dou 70% de tudo o que eu ganho para a Obra do Senhor como gratidão por ter me livrado daquela vida de meretrício. Espero que através do meu testemunho, muitas almas decidam também deixar essa vida de pecado e se tornem dizimistas fiéis.

O Pedreiro Que Esqueceu da Obra de Deus

Estou aqui porque o Espírito Santo penetrou em mim e colocou o desejo no meu coração de compartilhar com vocês o meu testemunho de vida, para que através dele outras almas também se convertam a Jesus e comecem a ser dizimistas.

Eu sempre fui um homem cristão e bem sucedido na vida. Trabalhava como pedreiro em uma firma e sempre fui elogiado por meu trabalho. Minha habilidade em mexer a massa e empilhar tijolos era um verdadeiro dom de Deus. Eu recebia menos de um salário, porque tinha muitas deduções fiscais e diversos descontos. Mas mesmo assim, eu sempre tive uma vida confortável, pois pagava o dízimo mensalmente e por conta disso, o Senhor nunca deixou nada me faltar.

e uma vida confortável, pois pagava o dízimo mensalmente e por conta disso, o Senhor nunca deixou nada me faltar.

Eu e os Outros Peões da Obra

Certo diz, eu estava indo para a firma trabalhar e um homem chamado Toninho Cafetão me parou na rua. Ele disse que estava impressionado com meu porte físico e que eu ficava muito sexy naquele uniforme de pedreiro. Eu fiquei assustado, afinal nunca havia recebido uma cantada de um homem antes. Mas felizmente, ele me explicou que aquilo não era uma cantada. Em seguida, ele me chamou em um canto e começou a explicar as suas pretensões.

Ele me disse que era dono de uma grande empresa de filmes pornográficos e que assim que me viu, percebeu que eu tinha o perfil ideal para participar de seus filmes. De imediato, eu fiquei muito indignado e falei para ele que aquela proposta era um absurdo, afinal eu era um cristão batizado e dizimista, e tinha horror a qualquer tipo de pornografia. Ele estava muito interessado em me contratar e fez diversas propostas de cachê. Ele chegou a me oferecer até 600 reais para fazer uma cena de apenas 30 minutos. Para mim aquilo era totalmente tentador, afinal eu não conseguia ganhar 600 reais nem em um mês de trabalho duro.

Eu fiquei sem saber o que dizer. Ele me disse que eu poderia pensar na proposta e depois ligar e contar a minha decisão. Ele deixou um cartão com seus numero de telefone e foi embora.

Nesse dia eu não consegui trabalhar direito, porque essa proposta não saia de minha mente. O patrão notou que meu serviço estava ficando uma imundície. O cimento estava mole, as paredes ficaram fora de prumo e no final da tarde, bateu um vento forte e tudo desmoronou. Eu fui despedido naquela mesma tarde e voltei pra casa totalmente sem chão.

Quando tomei um banho e esfriei minha cabeça, sentei no sofá que eu havia comprado em 45 vezes com juros nas Casas Bahia e comecei a refletir sobre aquela proposta. No momento eu estava tomado por um desânimo tão grande, que nem consegui pensar na cilada que estava caindo. Parecia que eu havia perdido o emprego justamente para ficar na lama e ser obrigado a aceitar aquela proposta. Satanás havia armado todo o laço e eu caí direitinho.

No dia seguinte, sem que meu pastor soubesse, eu cheguei bem cedo na agência de filmes pornográficos e disse a Toninho Cafetão que aceitava sua proposta. Naquele mesmo dia, ele me levou para conhecer o estúdio e me apresentou várias atrizes com quem eu contracenaria. Eu estava animado, pois fazia mais de dois anos que eu estava convertido e havia ficado todo este período sem praticar sexo, esperando por um casamento que nunca chegava.

Na minha primeira cena, tive uma ejaculação em menos de 30 segundos. Afinal, fazia tempo que eu não sabia o que era sentir um orgasmo. Mas Toninho Cafetão me deu uns comprimidos para retardar a ejaculação e manter o pênis ereto por mais tempo. Consegui fazer três cenas naquele dia e faturei 1800 reais.

Meu Primeiro Filme Erótico

Quando voltei pra casa, tirei os 10% do dízimo e fui entregar ao pastor Genecildo. Ele ficou muito impressionado e perguntou como eu havia conseguido tanto dinheiro. Eu falei que Jesus estava me fazendo prosperar e que estava apenas retribuindo a benção. Eu pensava que assim Jesus me perdoaria pelo pecado. Mas estava apenas me enganando e enganando o pastor Genecildo.

Depois disso, minha vida começou a entrar em decadência. Eu comecei a fazer mais de 20 cenas por dia, comecei a me drogar para aguentar o trampo e assim comecei a ficar viciado em todo o tipo de droga. Havia me tornado um prostituto viciado, até que chegou a proposta que iria me levar mais ainda para o fundo do poço. Toninho Cafetão queria que eu fizesse filmes gays. Ele disse que dobraria meu cachê e eu não pensei duas vezes, aceitei de imediato.

Cheguei a contracenar com mais de 18 homens de uma só vez. Eu sempre fazia o papel de passivo, pois o salário era maior. Mesmo assim, meu dinheiro não rendia. Eu parei de pagar o dízimo e jogar meu dinheiro todo fora com bebidas, drogas e coisas banais.

Quando eu pensava que nada mais podia piorar, veio uma proposta que me deixou pasmo. Toninho Cafetão queria que eu contracenasse com cavalos e jegues. E eu, tomado pelo espírito de satanás, aceitei na mesma hora. Afinal, eu pensava como o Tiririca: Pior do que está, não fica. Mas ficou.

Equipe Se Preparando Para a Filmagem

Até hoje meu ânus é deformado por conta daquele dia que eu contracenei com dois jumentos ao mesmo tempo. Eu estava tão drogado que nem senti meu ânus ser dilacerado. Estas são marcas que vou ter que carregar por toda vida, pois não há mais como recuperar o controle do meu ânus. Tenho que usar fraldas geriátricas sempre, porque não percebo quando estou para defecar. Minhas pregas arrebentaram de vez.

Certo dia, eu estava jogado na sarjeta igual um mendigo bêbado. Estava deitado de bruços, pois era impossível sentar naquela situação. Aquele momento de loucura era tão grande que eu comecei a ingerir as fezes que passavam em um esgoto a céu aberto. Mas como dizem que há males que vem para bem, foi naquele mesmo esgoto que eu vi um folheto amassado. Naquele folheto havia o endereço desse blogue dizendo que eu poderia ser liberto das garras de satanás. Por curiosidade, voltei pra casa e acessei o blogue.

Entrei em contato com o Profeta Astrogildo e com o Pastor Félix e ambos disseram que era esse dinheiro sujo que estava me levando para o fundo do poço. Eles me aconselharam a pegar tudo o que eu havia ganhado com os filmes e doar para o blogue. Eles santificaram o dinheiro e usaram para a obra de evangelização online. Foi o dinheiro mais bem aplicado de toda minha vida. Como gratidão, eles fizeram um trabalho de desemcapetamento por apenas 900 reais e a minha história mudou.

Como que por um passe de mágica, Jesus começou a mudar minha situação. Eu fui novamente contratado por uma grande firma aqui da minha cidade e comecei a prosperar de forma saudável novamente. Hoje posso dizer que sou um homem santo e liberto. É uma pena que meu ânus não tenha sido mais restituído... Mas esse é o castigo merecido por todos os meus pecados. Isso será meu lembrete para nunca mais pecar novamente.

Satanismo nas Cantigas Infantis

Você certamente deve ter aprendido muitas cantigas de roda na sua infância, não é mesmo? Mas o que poucos sabem, é que muitas dessas cantigas são ferramentas usadas por satanás para embrenhar seus intentos malignos na vida das pessoas. Para isso, ele utiliza a popular técnica do ocultismo, onde propositalmente ele introduz suas mensagens ocultas dentro de nossos costumes e faz com que pessoas não dizimistas, ou seja, sem o menor discernimento espiritual, caia facilmente nas garras do capeta.

Em meus constantes estudos e analises sobre as obras das trevas, pude naturalmente verificar diversas mensagens subliminares nas cantigas infantis. Uma coisa que visivelmente parece ser ingênua, mas que influencia a mente de uma criança de tal forma, que a faz crescer rebelde e com maiores probabilidades de dar lugar para as coisas do perverso.

Adentrando um pouco na parte cultural e histórica dos fatos, podemos notar que 99% das cantigas infantis são folclóricas. Muitas delas trazidas ao Brasil por afros-descendentes na época da escravidão. Naquele tempo não havia evangélicos no Brasil e, portanto, o nosso país ainda não estava santificado pelo sangue do Cordeiro e não tinha imunidade contra certos tipos de malefícios causados pelo destruidor. Boa parte da população da época crescia em um ambiente repleto de obras de bruxaria e macumbaria, trazidas da África junto com os adeptos do candomblé. Isso era muito comum.

Podemos perceber também, que quase todas as cantigas de roda possuem um autor desconhecido. O que nos leva a concluir que o próprio satanás pode ter assumido o comprometimento de compor e introduzir essas canções naquela sociedade que até então era indefesa, pois não tinham o hábito de pagar o dízimo.

Ainda hoje, as cantigas infantis continuam influenciando a mente de nossos pequeninos. Com o passar do tempo elas foram se modernizando e atingindo todas as classes sociais. Atualmente, a apresentadora Xuxa é um dos grandes instrumentos utilizados por satanás para o emprego desse método. Não é preciso nem mencionar a parceria que a mesma tem com o capiroto, porque isso já é um assunto das antigas.

Antes de qualquer coisa, é preciso deixar claro que tudo o que articulamos aqui em nosso blogue é fortemente embasado na bíblia. Mas nesse caso, até as pessoas que não tem um elevado conhecimento das escrituras, vão poder facilmente compreender cada uma de minhas análises. Então vamos a elas.

Em primeiro lugar, vejam a semelhança entre as brincadeiras de roda e um terreiro de macumba. Em ambos os casos, as pessoas ficam de mãos dadas e dão voltas em torno de algum exú ou entidade satânica que está em posse do corpo de alguém, fazendo assim uma analogia aos rituais de magia negra.


Agora vamos analisar uma canção bem famosa, chamada Escravos de Jó:

"Escravos de Jó jogavam caxangá.
Tira. Põe. Deixa ficar...
Guerreiros com guerreiros fazem zigue-zigue-zá."

Escravos de Jó jogavam caxangá – A canção já começa fazendo uma referência caluniosa da história bíblica, pois aquele Jó que conhecemos na bíblia, era um homem temente a Deus e certamente não permitia que seus escravos praticassem caxangá. Mas o que vem a ser caxangá? Alguns historiadores afirmam que caxangá é uma espécie de jogo da época. Mas dentro do contexto dessa canção, jogar caxangá significa praticar sexo promíscuo, ou seja, acasalar sem o devido consentimento do Altíssimo.

Tira. Põe. Deixa ficar – Aqui vemos uma apologia bem clara ao sexo promíscuo. Tirar e por são os movimentos utilizados na penetração. Deixar ficar, indica exatamente o momento da ejaculação, onde o pênes fica alguns segundos na cópula despejando o seu sêmen. Em outros casos, esse trecho é substituído por "deixa o cão guerreiro ficar". Precisa de alguma explicação quanto a isso?

Guerreiros com guerreiros fazem zigue-zigue-zá – E finalmente vemos uma referência ao omosexualismo, pois guerreiros com outros guerreiros, jamais deveriam fazer zigue-zigue-zá. O correto é fazer com uma guerreira. E é claro que para isso, eles precisam estar devidamente casados.

Agora temos outra cantiga de roda muito tocada em festas juninas e brincadeiras de quadrilha.

"Pai Francisco entrou na roda
Tocando o seu violão.
Vem de lá Seu Delegado
E Pai Francisco foi pra prisão.
Como ele vem todo requebrado,
Parece um boneco desengonçado."

Pai Francisco entrou na roda tocando o seu violão – Esse trecho parece está bem claro. Fala de um pai de santo que entra em uma roda de macumba tocando seu violão para invocar as entidades demoníacas. Mas o ato de entrar na roda, também pode estar se referindo ao sexo anal.

Vem de lá Seu Delegado e Pai Francisco foi pra prisão – Glória a Deus por isso. Certamente o delegado era um cristão dizimista e teve o bom senso de mandar esse indivíduo para a cadeia. Mas infelizmente a história não tem final feliz.

Como ele vem todo requebrado, parece um boneco desengonçado – Mesmo depois de ir para a prisão, o endemoninhado vem possuído pelo espírito do capiroto, todo se requebrando igual um boneco desengonçado. Uma verdadeira marionete controlada por satanás. É realmente uma pena que o delegado não seja um exorcista...

Mas com esses poucos exemplos, já ficou bem claro para a família cristã, os costumes anti-bíblicos que a sociedade está impondo para nossas crianças. Se em vez de literatura brasileira, ensinassem a ler a bíblia nas escolas, se em vez de cantigas de roda, ensinassem nossas crianças a louvar e adorar ao Senhor com corinhos da harpa cristã, eu garanto que teríamos uma população bem mais digna e saudável.

6 de dezembro de 2011

Satanismo no Ensino Superior

Todos nós, cristões, sabemos que a maioria das pessoas quando tem uma pequena quantidade de “estudo” a mais que as outras se sente superior a todos. A grande maioria se afasta de Deus e blasfema contra Ele.
Isso varia muito de acordo com a profissão que a pessoa quer seguir, por isso relacionei uma pequena lista com alguns dos principais cursos superiores existentes hoje, e entre eles os mais satânicos. Segue a baixo a lista:
Teologia: coloquei essa em primeiro para começar dizendo coisas boas. Ser Teólogo é uma das mais belas coisas que uma pessoa pode realizar na vida. É a segunda profissão mais Divina no mundo, só perde para a profissão de pastor.
Administrador: Esse curso é freqüentado por pessoas muito inteligentes (geralmente filhos de pastores) que, as vezes, caem na tentação da carne. Mas não existe algo de muito grave para nos preocuparmos com eles, pois se convertem facilmente para a nossa Igreja ao ver a vida de fortunas que Deus dará a eles.
Direito: Curso com nível baixo de satanismo. A única coisa errada nesse curso é defender o “Estado Laico”, ou seja, permitir que existam satanistas no mundo. Com a entrada em massa de Verdadeiros Cristãos nesse curso tudo tende a ficar como tem que ser. Lembro ainda de que quando fui acusado injustamente de estelionato e lavagem de dinheiro foi um advogado que PROVOU minha inocência.
Economia: incentivam os trabalhadores a colocarem seu dinheiro em bancos, o que faz com que as pessoas doem menos dízimos a Igreja, fazendo esta perecer. Praticam magias negras como: inflação, oferta x demanda, gastos do governo, etc. Tudo o que eles querem é roubar as pessoas. Muitos deles são comunistas adoradores da entidade satânica Karl Marx.
Educação Física: Não se engane com o nome do curso, pois seus estudantes não têm educação alguma. Esse é o curso com o maior número de sodomitas de todos: 100%. Praticam danças satânicas, além de incentivarem a vaidade das pessoas, que todos sabemos ser pecado. Também praticam os rituais satânicos da “ioga”, que todo Cristão sabe de que se trata de satanismo hindu. O problema dessas pessoas foi a falta de umas cintadas quando eles eram crianças.
Ciências da Computação e Derivados: A raiz do problema não está no curso, mas no tipo de pessoa que o freqüenta. Pois são todos “nerds”, ou seja, pessoas sem vida social que não conseguem nem mesmo conversar com uma pessoa do sexo oposto sem urinar nas calças de tanta timidez. Não praticam orgias, pois são todos virgens. Isso parece ser uma coisa boa, mas não é. Nerds se masturbam 666 vezes ao dia, e a masturbação é uma forma de praticar orgias consigo mesmo. Além de saberem de cor o endereço de mais de 20 sites pornô, sendo reditubeiros de plantão, alguns ainda louvam a entidade Silvia Saint. Um bom casamento cura qualquer pessoa, inclusive os nerds, mas como eles são muito tímidos para arrumar um varão, ou uma varoa, a melhor alternativa é nosso sorteio de casais. É só se inscrever que viveram felizes para sempre.
Química: Vivem dizendo que estão pesquisando a produção de novos medicamentos, mas a verdadeira intenção deles é criar drogas mais fortes para uso pessoal. Passam o dia fazendo “esperiencias sientíficas”, que resumem-se a experimentar uma nova droga. Mas não devemos nos preocupara muito com eles, já que após eles experimentarem todo o tipo de droga que for possível para se sentirem “felizes”, vêem que a única felicidade que existe é seguir Jesus.
Psicologia: Não há muito que falar deles, são todos charlatões. Ninguém pode saber o que se passa nas mentes das pessoas, somente Deus. Se você freqüenta um psicólogo saiba que esta sendo enganado e esta jogando dinheiro fora. Se esta com augum problema, consulte seu pastor.
História: Curso com nível médio de satanismo. Os historiadores vivem dizendo que existiram outros deuses antes do Deus Cristão, e isso prova que o Deus Único é uma invenção. Apenas falam e não provam nada. A única coisa boa que eles fazem é mostrar os crimes que a igreja católica cometeu no passado. Freqüentemente praticam rituais satânicos como sacrificar a animais.
Biologia e semelhantes: Cursos altamente blasfêmicos! Cuidado com essas pessoas, porque a maioria deles diz amar os animais, quando na verdade são zoófilos. Praticam orgias entre eles e entre os animais, sem notar nenhuma diferença entre eles. Fumam maconha e tomam chá de cogumelo em plena sala de aula, cultivam plantas satânicas (como o “comigo-ninguém-pode”, “espada de são jorge”, “arruda”, “espinheira-santa”, “arrueira”, etc). Tentam dizer que a Bíblia esta errada. O argumento que eles usam é que o homem veio do macaco. Essa teoria deve ser apenas uma forma que eles encontraram para defender suas orgias com esses animais.
Filosofia: O segundo curso mais satânico que existe! Dizem que a Bíblia é uma estória infantil, em suas palavras “um misto de conto de fadas com estória bárbara”. Para eles a Palavra de Deus é motivo de graça, onde já se viu uma coisa dessas. Uma boa parte deles é homossexual, fazem isso somente para desagradar a Deus. Lêem os mais abomináveis tipos de livros já inspirados por satanás, alguns deles são “harri poter”, “senhor dos anais”, “o capital” (livro cumunista), “a bíblia do diabo” e o mais recente de todos “crepúsculo”. Como se isso não bastasse, vivem dizendo “Deus está morto”, como Deus poderia morrer? Fiquem sabendo que Deus é imorrível. Filósofos sãos as pessoas que praticam os maiores rituais satanicos existentes no mundo, invocam entidades umbandistas como “pomba gira”, “maria padilha”, “são cipriano”, “exu tranca ruas”, “buda” (entidade satanica oriental), “são Jorge guerreiro”, “maria cadela”, e o pior de todos “xico xavier”.
Física: ESSE É O CURSO MAIS BLASFÊMICO DE TODOS! Não há ninguém que faça esse curso e tenha sua alma livre. Todos que seguem essa profissão serão castigados, pois a eles aguarda o fogo do Inferno. Físicos são a própria imagem do capiroto: são pessoas anti-sociais, antipáticas, anticapitalistas e, o pior de tudo, anticristãos! Não possuem noção nenhuma de boa aparência e nem mesmo de higiene metal, pois nunca penteiam o cabelo (que quase sempre é comprido), fazem a barba ou trocam de roupa. Vivem enfornados em salas pequenas e abafadas onde utilizam todo o tipo de droga que virem pela frente, além de escutarem musica revi metal todos os dias e andarem sempre com camisas de bandas satânicas como metálica, black sabath, iron meidem, cradle of filth, pantera, motorread, pink floyd, the dors, bob dilan … e a lista vai longe. A intenção desse curso é unicamente “entender as leis que regem o universo”. Ora, isso é uma blasfêmia! As únicas Leis que governam o universo são as Leis de Deus! Inventam “teorias científicas” para provar que a Bíblia esta errada e que o universo surgiu de uma explosão. Vivem dizendo coisas sem sentido para as pessoas normais, coisas que só eles entendem por se tratar de coisas do demônio, coisas como ”teoria das cordas”, “relatividade”, “mecanica cuantica”, “leis não sei de quem”, “buraco negro” (esse possui claramente conotações sexuais) e por aí vai. Nem tenho mais o que falar, físicos são todos tolos, dizem coisas abomináveis e não há nenhum deles que faça o bem. Esse curso é tão satânico que pretendo escrever um artigo falando somente dele.
Tudo o que eu escrevi sobre as coisas maliguinas só acontece em universicades não-cristãs. Por isso só estudem em universidades prestigiadas pela comunidade cristã.
Estamos em estágio de construção de uma nova universidade gospel, a UniAdoniran. Nessa enstituição tudo o que é ensinado tem embasamento Biblico e segue sempre os preceitos da moral e da fé.

 Postagem retirada do site Liga dos Pastores