30 de junho de 2012

Os perigos do papel higiênico

Segundo o antropólogo cristão Rogério Malafaia, o papel higiênico é o principal responsável pelo recente aumento do número de omossexuais em todos os mundos. Isto acontece por que, durante o uso do papel higiênico, a pessoa estimula o ânus, o que acaba por atrair milhares de encostos demoníacos para a região anal.

O quadro vai evoluindo e a pessoa passa a utilizar de outros meios mais pesados, como o uso de cenouras, nabos e pepinos, que são usados para estimular diretamente a próstata do ser. Alguns chegam inclusive a usar lixas de parede para satisfazer seus desejos carnais. Nesta fase, o individuo já se encontra diretamente sob a possessão do Diabo. Ele começa a sentir vergonha do seu próprio penes e passam a ter aversão ao cheiro de vaginas.

Em casos mais graves, a pessoa deixa de usar papel higiênico e passa a usar lixas de parede

Tal encosto é tão perigoso que em menos de cinco anos o individuo se torna omossexual  passivo. Alguns casos se agravam ainda mais, como os transexuais, que cortam o penes e implantam uma vagina artificial no local.

A cura somente é feita com a internação em UTI espiritual, na qual o pastor colocará o pecador em coma induzido e orará durante sete dias e sete noites até que todos os demônios sejam ex-pulsos do corpo. Feito isso, o pecador terá que fazer o jejum de Daniel durante 21 dias, comendo somente água e azeite, para matar de fome os demônios que restaram, pois sempre tem um mais que resiste ao primeiro tratamento.

Mensagem subliminar no rolo de papel higiênico estimulando o omossexualismo

Por prevenção, recomendo a todos que lavem seus genitais com água benta corrente, pois ela é rica em anticorpos espirituais e protegem o seu órgão do ataque de qualquer tipo de encosto. Se preferir, passe azeite ungido feito com óleo de malagueta e urtiga após a lavagem para lhe conferir maior proteção. No caso das pessoas casadas, recomendamos que sempre lavem o penes/vagina com sal grosso e vinagre após as relações sexuais, pois seus genitais ficam impuros após o sexo e são alvos fáceis de Exús e Pombagiras.

Fiquem todos com Deus, menos os atels satânicos!

29 de junho de 2012

IBGE prova que evangélicos é maioria no Brasil

Hoje o Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE) apresentou dados alarmantes que fez satanás chupar uma bala de Ice Kiss pelo ânus. Durante muitos anos, nós cristões Evangélicos que somos crentes em Deus (e não em santos de barro) fomos duramente massacrados pela sociedade que se auto intitulava Católica (ateus disfarçados) e se vangloriavam de ser a maioria neste país. Por conta disso, a nossa amada igreja sofreu perseguições, fomos acusados de hereges, blasfemadores e muitos chegaram a ser torturados até a morte por se recusar a pagar o dízimo ao Papa.

Papa chora ao saber que está perdendo

Em vez de desistirmos, continuamos firmes na fé, no propósito de levar a verdadeira palavra de Deus ao mundo, e Deus nos honrou por isso. Hoje somos maioria no Brasil e vamos explicar por que. Mas primeiramente vamos analisar os dados apresentados pelo IBGE, que mesmo tendo mostrado uma considerável diferença, continua sendo falacioso.

Nos últimos 10 anos o IBGE mostrava que os católicos eram a suprema maioria no Brasil, 73,6% da população, enquanto os evangélicos não passavam de 15,4%.

Hoje os dados mostram um considerável aumento dos evangélicos e uma queda drástica e histórica dos católicos. Os evangélicos são agora 22,2% da população, enquanto os católicos caíram para 64,6%. Católicos continuam sendo a maioria, mas precisamos separar o joio do trigo.

Sabemos que o catolicismo é uma falsa religião, que em vez de adorar ao Deus verdadeiro, preferem reverenciar Maria e outros santos de barros que não se mexem. Sendo assim, podemos chamar os católicos de ateus, pois não acreditam no Deus verdadeiro. Só com essa informação, podemos provar que somos a maioria. Porém, se ignorarmos este fato, ainda podemos provar que somos a maioria.

O catolicismo é a religião mais fácil de seguir, porque qualquer um pode dizer que é católico, mesmo nunca tendo frequentado uma missa ou feito algum tipo de devocional. A pessoa pode ser o maior pecador do mundo, praticar todo o tipo de imundície satânica e ainda assim dizer que é católico. Basta decorar a casa com santos de barros, abrir uma bíblia na estante da sala e pronto, todos acreditarão que você é católico. Existem também os famosos “católicos não praticantes”. Mas se a pessoa não pratica a religião, como pode ser considerada parte dela? Portanto, se enxugarmos esses “falsos católicos” dos 64,6% apresentados pelo IBGE, não sobrará praticamente nada.

A melhor parte é que podemos rir da cara dos ateus, que não passam de 8% da população (incluindo agnósticos, teístas sem religião e outros satanistas do gênero).

Isso prova que nós evangélicos somos a maioria, pois nunca deixamos de exercitar nossa fé, evangelizar os pecadores e pagar o nosso dízimo pontualmente. Não existe a menor dúvida de que somos a única e verdadeira casa de Deus. Só não enxerga quem não vê!

Fiquem na paz!

26 de junho de 2012

Aprenda a falar na língua dos anjos

A língua dos anjos, também conhecida como línguas estranhas ou língua de fogo, é o idioma oficial falado no céu. Todo cristão que se preze precisa dominar este belíssimo idioma para estar completamente apto a morar nos confins celestiais. A língua dos anjos também facilita na comunicação direta com Jesus, pois essa é sua língua materna, e ao orar nesse idioma, Ele entenderá facilmente suas orações e não precisará utilizar o Google Tradutor para se comunicar com você.

Pastor Geneci Nonato falando em língua de fogo

Falar na língua dos anjos é um dom divino dado ao crente quando ele recebe o batismo com o Espírito Santo. Este batismo é tarifado a R$ 55,00 por minuto e o valor pode ser automaticamente debitado de sua conta corrente dizimal. Ao ser batizado, o indivíduo é penetrado pelo poder de Deus, e a alegria é tão grande que o faz sapatear, girar, dançar no fogo do reteté, dar cambalhotas, triplo mortal carpado, cabecear a parede, latir, falar na língua dos anjos, etc.

Existem diversas falácias acerca da autenticidade desse idioma. Ateus e outros seres de capacidade intelectual reduzida procuram dar explicações fantasiosas acerca deste dom divino. Alguns afirmam que os cristões estão hipopotizados, sofrendo de esquilozofrenia ou em uma espécie de transe, onde começam a falar coisas desconexas e perdem a consciência de seus atos. Outros dizem que tudo não passa de exaltação e charlatanismo, onde os cristões começam a despejar palavras emboladas e sem significado, em um idioma que não existe. Alguns chegam até a afirmar que os cristãos estão possuídos pelo satanás e agindo como pomba giras em um terreiro de macumba. Mas a verdadeira verdade é que estas pessoas não tem discernimento espiritual suficiente para entender as coisas de Deus e isso lhes parece loucura (1 Coríntios 2:14). Este dom é exclusivo para os dizimistas, portanto quem não paga o dízimo jamais conseguirá entende-lo e usufruir do mesmo.

 Pastor Raimundo sendo batizado. Ateu sentado a direita.

É importante deixar claro que apenas pastores e obreiros possuem a capacidade de dominar com fluência este idioma, pois são os únicos que possuem passe livre para entrar no céu e fazer intercâmbio com os anjos. Você que deseja adotar este idioma, poderá aprender o básico, evoluindo de acordo com a sua colaboração dizimal voluntária e enriquecendo seu currículo.

Nossa igreja, com a parceria da Malafaia’s University em Boston, está oferecendo grátis um curso profissionalizante em língua dos anjos mediante uma oferta voluntária mensal de R$ 125,00. As aulas serão lecionadas pela Pastora Graça Ramalho que viveu vários anos na cidade celestial de Labassurionderrá e é uma das pastoras mais renomadas no ramo linguístico espiritual. O curso possui duração de 2 anos e ao termino você receberá inteiramente grátis um diploma assinado e carimbado pelo próprio Jesus, estando então apto a ingressar nos cursos de Bispado, Apostolado e Pastorado. Não perca esta oportunidade!

Decantos Menerrás! (Fiquem na paz)

23 de junho de 2012

Como libertar o seu filho do otaquismo

Otaquismo é a arte das trevas de ser otaco. Esse movimento tem influenciado a mente de nossos jovens nos últimos anos e a sua prática tem se tornado bastante comum. Se seu filho tem demonstrado interesse por pessoas do mesmo sexo, desenhos infantis, livros de contos de fadas e bruxaria, revistas em quadrinho, entre outros objetos satânicos, ele possivelmente está possuído pelo encosto do otaquismo.

O pastor e perito em comportamento otaquista, Richard Stanfild Gusmão, estudou durante décadas a conduta e comportamento dos otacos, e escreveu um livro biblicamente educativo orientando aos pais que sofrem amargamente ao ver seu próprio filho envolvido com esse mal.

 Otaco level 99

Fizemos um resumo dos pontos mais importantes e esperamos que lhe sirva de ajuda.

1. Em primeiro lugar, queime na Fogueira Santa todos os mangás, livros, revistas, de modo que a única coisa que reste para ele ler seja a Bíblia Sagrada.

2. Depois disso, certamente o seu filho vai escrever o seu nome no Death Note (livro da morte) dele. Mas não fique irritado, pois tudo isso não passa de conto de fadas e nada acontecerá. Aproveite e queime o Death Note dele também. Faça como Jesus ensinou e pague o mal com o bem. Em vez de puni-lo, escreva o nome dele em seu livro da vida, ou seja, na bíblia.

3. Bloqueie todos os canais que transmitem animes e deixe apenas os canais religiosos, de preferência o canal de nossa igreja, o Apocalíptica Channel.

4. Confisque os jogos de vídeo game dele, principalmente os de RPG (reparo na pica de rapazes) e compre apenas jogos biblicamente educativos como Oração Hero, Residente Cristo, Call of Dízimo, Dleus, Need for Jesus Underground, Age of Empadres, Super Malafaia World, etc.

5. Todo otaco é punheteiro compulsivo, portanto você deverá cortar a internet dele, para evitar que ele assista rentais pornográficos. Se for necessário, adquira em nosso Shopping Cristão as algemas anti-punheta por apenas R$ 585,00 e evite que seu filho tenha uma recaída. Essa atitude será benéfica duas vezes. Além dele parar de cometer o pecado hediondo da masturbação, as espinhas também começarão a sumir de sua face.

6. Rasgue todas as roupas e fantasias de cosplay que ele tiver. Coloque no guarda roupa dele apenas camisas, calças, gravatas e sapatos sociais, que é a maneira certa de um cristão de vestir. Se ele recusar a se vestir dessa forma, deverá andar pelado, coisa que dificilmente um otaco faria, afinal todos eles são gordos viciados em salgadinho de queijo e possuem o pênes pequeno.

7. Apresente ao seu filho as varoas do grupo de jovens da nossa igreja. Certamente ele ficará impressionado, afinal o único contato que ele teve com mulheres deve ter sido através dos rentais que ele assistia na internet. Mas lembre-se que seu filho deve continuar virgem e bv até o casamento.

8. Não permita que seu filho frequente Eventos de Animes ou mantenha amizades com outros otacos, emos, rosqueiros, góticos, gueis e satanistas em geral. Se precisar o acorrente na cama com a Corrente da Libertação vendida em nosso Shopping Cristão a R$ 123,00 o metro. Leve-o apenas para a igreja, onde ele poderá interagir com gente saudável.

9. O dízimo é o mais importante e indispensável. O próprio Jesus disse em João 8:32: “Pagareis o dízimo, e o dízimo vos libertará”. Devemos manter sempre o nosso dízimo em dia para receber a libertação. Provavelmente o seu filho otaco é um vagabundo imprestável que não trabalha e nem possui renda fixa, portanto é dever dos pais arcar com suas despesas dizimais.

10. Se nada funcionar, só resta leva-lo em uma Igreja Apocalíptica para receber a Terapia do Joelhaço. Não há evidências de uma pessoa que tenha participado dessa terapia e não tenha sido curada.

Oramos para que nada disso seja preciso e para que esse mal nunca alcance a sua família. Vale a pena conferir também este outro artigo AQUI onde esclarecemos melhor o comportamento otaquista. Qualquer dúvida entre em contato com o nosso SAC (Serviço de Atendimento ao Cristão) por apenas R$ 45,00 o min + impostos, e peça maiores informações. Fiquem na paz!

22 de junho de 2012

Os Perigos da Festa Junina

Testemunho profetizado pelo Bispo Genivaldo Garcia, tesoureiro da Igreja Apocalíptica do Oitavo Dia na cidade de Bom Despacho – MG.

Sabemos que neste mês está sendo comemorada por todo o Brasil uma solenidade satânica chamada Festa Junina. Como nossa igreja tem dedicação total aos nossos fiéis, o Pastor Félix me incumbiu de fazer o Patrulhamento Pastoral este mês. Para os que não sabem, o Patrulhamento Pastoral consiste em observar secretamente o comportamento de nossos fiéis, como uma espécie de detetive, para saber se algum irmão está se desviando dos caminhos de Deus e praticando atos ilícitos. Para esse tipo de trabalho, na maioria dos casos, precisamos nos disfarçar de mundanos para conseguir adentrar em determinados locais.

O Pastor Félix me confessou que estava preocupado com o comportamento de um dos líderes do Ministério de Louvor da nossa igreja, o Armandinho Rego. Ele sempre foi muito afeminado, e apesar de negar sua omossexualidade, qualquer cristão com o mínimo de visão profética conseguia detectar que certas atitudes de Armandinho não eram normais. Ele tinha uma voz muito aguda ao cantar e segurava o microfone de uma forma bastante suspeita. Alguns irmões chegaram a afirmar que ele adorava assistir o filme "O Segredo de Brokeback Mountain" e também escondia um estojo de maquiagem dentro da bíblia. Tudo negado pelo próprio Armandinho.

Armandinho de Caugirl

Descobrimos através de uma denúncia anônima, que a bicicletinha monark cor-de-rosa de Armandinho (ele dizia que era da irmã) foi vista diversas vezes estacionada em frente ao Clube Toca do Bengala, um salão de festas de nossa cidade que é muito frequentado por gueis e omossexuais, e que nesse mês estava comemorando a "Festa Gaynina". Então eu decidi seguir Armandinho.

Numa certa noite, fiquei de tocaia próximo a casa de Armandinho. Não demorou 5 minutos e eu o avistei saindo de casa. A primeira vista, não notei nada de suspeito. Armandinho estava vestido de terno e gravata, com a bíblia de baixo do braço, e qualquer um acharia que ele estava indo pra igreja; exceto pelo simples fato de que naquele dia não tinha culto.

Liguei meu Chevrolet Camaro 2012 com ar condicionado, seis airbags, sistema de áudio para seis discos, alto-falantes Boston Acoustics, câmera de ré, sensor de estacionamento, partida remota à distância, rodas aro 20, e com os faróis baixos comecei a seguir Armandinho que pedalava tranquilamente em sua bicicletinha. Em menos de 10 minutos havíamos chegado ao Clube Toca do Bengala. Tudo estava se confirmando.

Pênes Mecânico, atração da Festa Gaynina no Clube Toca do Bengala

Para não ser reconhecido, coloquei um óculos escuros, chapéu de Cauboi, desenhei um bigode falso com canetinha piloto e adentrei ao clube. Percebi que Armandinho havia se dirigido diretamente ao banheiro e o segui discretamente. Ao entrar no banheiro, avistei Armandinho de chapéu e peruca loira, trajando um vestido de quadrilha e retocando a maquiagem em frente ao espelho. Felizmente ele não me reconheceu. Para disfarçar, fui ao mictório urinar e percebi que Armandinho lançava olhares famintos para minha genitálha. Meio constrangido, sacudi meu órgão urinário, lavei minhas mãos e fiquei esperando Armandinho do lado de fora.

Quando Armandinho saiu do banheiro, estava completamente caracterizado de Caugirl e se misturou àquele bando de gueis, que dançavam um forró satânico, se agarravam, se alisavam e ingeriam uma bebida alcoólica chamada "pau na coxa". Fiquei parado em um canto, observando. Vez ou outra um guei satânico vinha me passar uma cantada. Eu mostrava imediatamente a minha Bíblia Sagrada, e eles sofriam um ataque epilético alí mesmo, com o poder de Deus.

Notei que vários gueis beliscavam o ânos de Armandinho, que rebolava igual uma gazela no meio daquela muvuca, e algum tempo depois, ele se dirigiu ao pau de sebo, uma espécie de tronco escorregadio, que simula o pênes de satanás, onde os gueis precisam subir até o topo para alcançar um prêmio. Naquele caso, o prêmio era um consolo vibrador de 45 cm.

Famoso Pau de Sebo do capeta

Armandinho começou fazendo um poli dance em volta do pau. Em seguida, demonstrando ter muita habilidade naquele esporte, ele começou a escalar o pau de sebo e rapidamente chegou ao topo, agarrando vitoriosamente o prêmio. Horrorizado com a cena, eu não resisti e dei um brado de repreensão no idioma dos anjos: “Ashaliabandê Tirabundadae!” Armandinho se assustou, escorregou e despencou lá de cima. No tombo, aquele enorme consolo adentrou em seu orifício anal, até as bolas.

Armandinho saltitava e urrava de dor, enquanto todos os gueis gritavam desesperados, pedindo um médico, uma ambulância. Então vitoriosamente eu lancei meu disfarce ao solo, empunhei minha Bíblia Sagrada como escudo, retirei do bolso um frasco de água benta super concentrada fator 90 e comecei a chapiscar sobre os satânicos, que começaram a se afastar, derretendo de dor. Peguei Armandinho pelos braços, o carreguei até o carro e dirigi até a igreja a 180 km/h.

Untamos o ânos de Armandinho com óleo ungido e foi necessário a ajuda de cinco pastores para conseguir deslizar aquele troçolho que estava profundamente entalado. Foi uma tarefa árdua e dolorosa, mas no final tudo acabou bem. Tivemos que afastar Armandinho do Ministério de Louvor e cobramos uma multa de R$ 5.500.00 por ele ter cometido aquela grave infração. Ele se arrependeu e prometeu também pagar uma sessão de descarrego, para se livrar daquele encosto maligno do omossexualismo que o perseguia.

Aqui fica o nosso apelo, para que os irmões orem, vigiem e paguem o dízimo, pois em nosso meio existem muitos lobos em pele de cordeiro. Fiquem na paz!

12 de junho de 2012

Evangelismo em território indígena

Saúdo a amada igreja na paz do Senhor. Me chamo Astrogildo e sou o profeta mor da alta cúpula da Igreja Apocalíptica do Oitavo Dia há mais de 90 anos. Fui convidado pelos pastores que administram este amado blogue para relatar meu testemunho de fé.

Sou um homem santo e consagrado, um dos poucos que receberam o dom divino de manter contato pessoal e direto com o Senhor Jesus. Já estive no céu diversas vezes através da transfiguração parapsicológica apocalíptica, onde eu entro em coma divino induzido e minha alma é levada pelos anjos de Deus até os confins celestiais. Nos últimos meses, através deste tipo de experiência, eu recebi um chamado missionário para evangelizar em território indígena. Em primeira instância, Jesus me destinou a realizar este projeto no Acre, porém não conseguimos encontrar a localização exata desse estado, nem mesmo com a ajuda do GPS. Então o Senhor Jesus mudou o meu destino para a tribo "Peganavara" que fica situada em Belém do Pará, que também é um território selvagem e desabitado por pessoas civilizadas.

Cacique da tribo Peganavara

Segundo as informações descritas no pergaminho entregue por Jesus, o meu objetivo principal era evangelizar os índios e ensiná-los a importância da colaboração voluntária-obrigatória do dízimo. Como eu já conhecia um pouco do estilo de vida dessas tribos, resolvi me equipar com um colete à prova de exus e levei mantimentos para suprir minhas necessidades durante o tempo que passaria com os trogloditas. A viagem foi um pouco cansativa. Como não havia pista de pouso naquela região, tivemos que alugar um avião apropriado para aterrissar em córregos e o resto do trajeto seria de canoa. Felizmente a amada igreja havia arcado com as despesas.

Quando chegamos à tribo indígena, meus olhos santos ficaram horrorizados e eu tive um ataque de asma ao presenciar aquela cena fatídica. Encontrei um bando de pessoas desavergonhadas com as genitálhas à mostra, todos desnudos, como se estivessem em uma suruba satânica. Tive que cobrir meus olhos santos com as mãos, para não cair em tentação, afinal, eu sou um homem virgem e resguardado, que escolheu esperar em Cristo pela varoa certa. Mas como sou também um ser humano bastante caridoso, ofereci meus cobertores para que eles recortassem e fizessem roupas para cobrir sua vergonha, porém eles o recusaram e disseram que aquela era a cultura que eles haviam adotado. Eu sabia em meu íntimo que eles haviam sido influenciados por satanás a andarem descobertos, mas eu também sabia que com o passar do tempo eles iriam enxergar que estavam vivendo em pecado.

Confesso que no inicio foi difícil me acostumar com aquela cultura nudista, porém depois que conheci algumas índias novinhas, fui mudando de ideia e percebi também que era agradável aos olhos do Senhor que elas mostrassem sua beleza. Tanto que as convidei para que fossem toda noite até a minha oca, para receberem um ensinamento bíblico extra.

Indiazinha Peganavara

No dia seguinte, eu reuni todos os índios em volta de uma fogueira para falar sobre o nosso Deus e sobre como Ele fica contente em receber o dízimo dado com amor e carinho. Esclareci também que aqueles deuses pagãos que eles adoravam eram tudo coisa do capeta, que não existia deus do sol, deus da água, deus das matas, etc. Todo cristão com o mínimo de discernimento espiritual sabe que tudo isso não passa de demônios, que se disfarçam de deuses para enganar ou trouxas e sem cultura. Expliquei também que o único Deus verdadeiro habitava na Igreja Apocalíptica do Oitavo Dia e que só a Ele devemos fazer oferendas, com valores simbólicos acima de mil reais.

Tive também que fazer uma revelação muito polêmica e que mudaria a vida daquele povo incauto. Expliquei aos índios que o pajé da aldeia não era um curandeiro coisa nenhuma. Ele era um feiticeiro satânico, que praticava magia negra e que oferecia drogas e outras sustâncias tóchicas para embriagar os índios e levá-los a óbito. Os únicos sacerdotes destinados por Deus para promover a cura e a libertação são os pastores e obreiros da nossa amada igreja. Os membros da aldeia ficaram abismados com a notícia e decidiram apedrejar o pajé com pedras, em plena praça pública. Um ato muito sensato e merecido. Porém o pajé conseguiu fugir em sua bicicletinha motorizada.

 Fuga do pajé

Após algumas semanas de pregação, todos os índios já estavam catequizados e aprenderam finalmente a verdade verdadeira acerca do Reino de Deus. Todos haviam deixado de usar aqueles alargadores na orelha, no beiço e no ânus. As mulheres da tribo confeccionaram roupas decentes para toda a tribo e os homens fizeram uma fogueira santa para queimar todos aqueles penachos, colares e objetos que só servem para induzir à vaidade satânica. Nós construímos também uma lan house na tribo e equipamos com computadores super modernos, com Windows 98 já instalado, um super aplicativo da bíblia sagrada apocalíptica corrigida e atualizada no idioma tupi-guarani, além do nosso aplicativo de transferêcia automática de dízimos via pag seguro.

No final, todos estavam ansiosos para pagar a primeira parcela do sagrado dízimo, o que acabou acarretando uma tremenda decepção para todos nós. Os índios não utilizavam dinheiro vivo e nem tinham conta no banco, e queriam dar como pagamento do dízimo os seus potes de artesanatos, galinhas, porcos, frutas, legumes da lavoura, peixes, caça e outros objetos que não tinha nenhuma serventia para Jesus. Por sorte, um dos nossos obreiros havia observado que eles guardavam uma bacia cheia de ouro, que eles garimparam nas minas daquela região. Eles chamavam o ouro de “areia do sol” e prometeram que nos enviariam mensalmente uma boa quantidade daquela especiaria.

Índio acessando o orkut

Antes de irmos embora, uma dezena de indiazinhas descobriram que estavam grávidas e vieram me perguntar se era do boto. Eu expliquei a elas e aos seus familiares que aquela lenda do boto era uma farsa, e que aquelas nobres donzelas haviam sido escolhidas para engravidar do Espírito Santo. Eles ficaram muito contentes e prometeram cuidar daquelas crianças com muito carinho e dedicação, pois eram todas filhas legítimas de Deus. Eu voltei para casa com uma sensação de dever cumprido e depositei todo o valor arrecadado na conta da nossa amada igreja, que certamente fará um bom uso desse dinheiro. Espero que essa minha experiência de vida desperte nos irmões o desejo de ostentar uma obra missionária e sair mundo afora, para evangelizar as nações.

Fiquem todos na paz de Deus, menos os ateus.