30 de março de 2012

A mulher que engravidou do demônio

A paz do Senhor a todos! Eu sou a irmã Maria Verônica e fui convidada pelos digníssimos e honestos pastores deste maravilhoso blogue para relatar o meu testemunho de vida.

Eu nasci em Taubaté desde o meu nascimento. Me casei aos 22 anos com um roqueiro omossexual da minha cidade. Eu sempre fui uma crente fervorosa no fogo do reteté, batizada com o dom de línguas estranhas e dizimista fiel da Igreja Apocalíptica. Porém, meu marido gostava de fazer cosplay de satanás, ouvir roque, fumar cocaína, cheirar maconha e ingerir crack nas veias. Eu sempre paguei o dízimo em dobro e pedia fervorosamente aos pastores para fazer uma sessão de desencapetamento e libertar meu marido daquela vida imunda, mas todas as vezes que marcávamos a sessão, meu marido se recusava a ir.

A grávida de Taubaté

Eu fui aconselhada várias vezes pelo Profeta Astrogildo a me divorciar daquele lixo de marido e participar do sorteio de casais que acontecia semanalmente na Igreja Apocalíptica, mas meu marido havia feito um trabalho de macumba com o pai de santo Dandabunda Maimbanda Coquê para me amarrar a ele. Mesmo passando por tudo aquilo, eu amava aquele homem e não conseguir me divorciar. 

Mas a parte mais pior da história é que meu maior sonho sempre foi ser mãe, porém o Profeta não me dava autorização, porque meu marido era roqueiro e, ao engravidar dele, eu estaria trazendo um filho bastardo ao mundo e propagando o pecado na terra. Eu cheguei a engravidar dele três vezes, mas nas sessões de desencapetamento o Profeta sempre descobria a minha gravidez satânica e me obrigava a fazer o aborto à base da Cajadada de Salomão, que consiste em dar cajadadas na barrigada da grávida até ela expelir o feto satânico pela boca. O fato de não poder engravidar me deixava muito decepcionada, e por conta disso, eu comecei a atrasar no pagamento do dízimo de propósito. 

Certo dia, quando eu cheguei em casa, encontrei meu marido jogado na cama e possuído pelo capiroto. Em volta dele havia várias garrafas de pinga, seringas com substâncias tóchicas, trouxas de cocaína e um rádio no último volume, tocando um CD de roque satânico da banda Airo Meide. Meu marido estava visivelmente possuído e enfiava um crucifixo no próprio ânio, enquanto gritava: “Me possua! Me possua!”. 

Marido de Maria Verônica drogado e possuído por satanás

Eu tentei correr e chamar o Profeta Astrogildo para fazer o exorcismo, mas satanás me agarrou brutalmente, rasgou minhas vestes e me estrupou ali mesmo. Eu me lembro que fiquei inconsciente e perdi os sentidos. No dia seguinte satanás havia deixado o corpo do meu marido e ele estava chorando arrependido. Então ele decidiu que aquilo nunca mais iria acontecer. Eu o levei ao culto, paguei R$ 9.000,00 e os pastores fizeram o desencapetamento profissional plus nele. Naquele mesmo dia ele se tornou dizimista fiel e ofertou mais R$ 5.000,00 para ajudar na obra do Senhor. No entanto, a notícia que mudaria a minha vida veio um mês depois. 

Eu fui ao ginecologista para fazer um exame de próstata e consequentemente acabei descobrindo que estava prenha. Eu não sabia se ria ou se chorava, pois meu sonho sempre foi ser mãe, mas no dia em que engravidei, meu marido estava possuído pelo demônio e levar aquela gravidez a diante era muito arriscado. Mesmo sabendo das consequências, eu decidi não abortar. Foi o maior erro de toda a minha vida. 

Alguns meses depois, eu voltei ao médico para fazer o raio-x da minha barriga. O médico estava muito apreensivo e falou que tinha duas notícias, uma boa e uma ruim. A boa era que eu estava grávida de quadrigêmeos. Na hora eu fiquei muito feliz, até que ele contou a notícia ruim. Ele disse que o que estava em minha barriga eram quatro demônios, com cara de chacal, chifres de bode e asas de morcego. Eu quase desmaiei com um desmaio. Pedi ao médico para não contar aquela história a ninguém, nem mesmo ao meu marido. Eu pretendia viver a gravidez até o ultimo minuto, e quando eu desse a luz aos quatro demônios, eu mesma os mataria. 

Filhotes de demônio

Logo a notícia da minha gravidez ficou conhecida pela mídia e eu apareci em vários programas de TV, jornais e revistas, e me apelidaram de “A grávida de Taubaté”. Eu não esperava alcançar toda essa popularidade, mas até que eu estava gostando da fama. Então resolvi seguir em frente com toda aquela mentira. 

Quando chegou ao oitavo mês da minha gestação, minha barriga estava enorme e parecida com a bola do Quico. Mas o Profeta Astrogildo é um homem santo, que tem a visão de raio-x de Deus nos seus olhos, e novamente acabou descobrindo que aquela era uma gravidez satânica. Ele me levou outra vez a uma sessão de aborto à base da Cajadada de Salomão, mas antes de começar a sessão, eu comecei a sentir uma dor muito forte. Os demônios que eu carregava em meu bucho já estavam fortes e bem desenvolvidos, e ficaram muito agitados quando descobriram que iam ser mandados de volta para o inferno. 

Antes que a sessão pudesse ser feita, eles começaram a forçar o parto. Foi a maior dor que senti em toda a minha vida. Em alguns minutos todos os quatros haviam nascido. Eram as criaturas mais horrendas que eu já tinha visto. Os monstrinhos começaram a correr pela igreja e fazer estripulias. Mas os obreiros santos do Senhor conseguiram capturá-los e com apenas um kamehamehá de unção o Profeta conseguiu exterminá-los. 

Bebê demônio

O pastor me multou em R$ 15.000,00 mensais por aquela infração grave que eu havia cometido, e esse é o preço que terei que pagar por toda a minha vida. Eu me sinto muito envergonhada por tudo isso, mas espero que minha história sirva de exemplo para que vocês mantenham sempre o dízimo em dia, e possam ficar imune à todas essas tentações do inimigo. 

Fiquem na paz!

28 de março de 2012

CENSO Gospel 2012

O Censo Gospel é realizado quinquenalmente de 4 em 4 anos e tem como principal objetivo fazer uma análise sócio-estatística da população brasileira de acordo com dados estatísticos. Neste ano, o Censo foi realizado em todos os municípios do Brasil, contando com cerca de 1,2 milhão de entrevistados. O método utilizado foi o da amostragem e a pesquisa foi registrada sob o número 11.236.664.024/12. 

Abaixo, os dados coletados:

RENDA MÉDIA (Per Capita)

RENDA PER CAPITA
VALOR EM R$
MACUMBEIROS
       R$ 187,10
ATEUS
       R$ 624,00
CATÓLICOS
       R$ 984,50
ESPÍRITAS
       R$ 1.720,09
EVANGÉLICOS
       R$ 5.287,40

O primeiro quesito a ser avaliado foi o de renda per capita. Todos nós sabemos que quando maior o dízimo, maior a renda, pois Deus sempre devolve em dobro tudo aquilo que o dizimista entrega a Ele. Isto significa o fato de os evangélicos terem apresentado uma renda média muito superior a dos demais. Os ateus, que tanto se julgam superiores, apresentaram um resultado pífio, melhor somente do que o dos macumbeiros que, como todo mundo sabem, não gostam de trabalhar. 

ESCOLARIDADE

ENSINO MÉDIO
EM %
MACUMBEIROS
28%
ATEUS
39%
CATÓLICOS
52%
ESPÍRITAS
64%
EVANGÉLICOS
98%

ENSINO SUPERIOR            
EM %
MACUMBEIROS
0%
CATÓLICOS
2%
ATEUS
8%
ESPÍRITAS
12%
EVANGÉLICOS
88%

Ficou comprovado nesse quesito que os evangélicos são mais inteligentes que os demais. Na primeira pesquisa, avaliamos o percentual de pessoas com ensino médio completo e, na segunda, o percentual de pessoas com diploma de nível superior. Mais uma vez os ateus, que se julgam tão inteligentes, apresentaram resultados pífios nas duas pesquisas, porém, o resultado não nos surpreendeu. 

CRIMINALIDADE

PRESIDIÁRIOS
EM %
EVANGÉLICOS
1%
ESPÍRITAS
12%
CATÓLICOS
38%
ATEUS
49%

TAXA DE HOMICÍDIOS
EM %
EVANGÉLICOS
1%
ESPÍRITAS
24%
CATÓLICOS
30%
ATEUS
45%

Nesta pesquisa ficou comprovado o quanto é perigoso ter amizade com ateus, católicos e espíritas, pois eles são responsáveis por 99% dos homicídios no Brasil. Recomendo sempre aos meus fiéis que evitem manter laços de amizade com essa gente diferenciada, pois o pecado é altamente contagioso.

SANTIDADE 

CHANCES DE IR PARA O INFERNO
EM %
EVANGÉLICOS
0%
ESPÍRITAS
98%
CATÓLICOS
108%
ATEUS
129%

Creio que não seja preciso fazer nenhum comentário sobre os dados acima. Contra fatos não há argumentos. Esta última pesquisa deixa bem claro que só há salvação nas igrejas evangélicas, o resto é xérox.

Fiquem todos com Deus!

24 de março de 2012

Entrevista com Pe Lança

Ele é omossexual passivo assumido, pega dinheiro emprestado e não paga, é emo, usa calças apertadas, fã do Fiuk, tem uma conta no Badoo e faz exame de próstata a cada 15 dias, mesmo sem necessidade, além de ter a voz mole, fina, parecida com a da atriz Claudia Raia. O seu desvio de conduta pôs em cheque todos os estereótipos saudáveis de nossa sociedade cristã, tornando-o uma pessoa com um alto índice de rejeição. Estou aqui hoje entrevistando Pe Lança. Bom dia, meu chapa.

PE LANÇA - Bom dia miGuXXo, é um prazer imenso estar aqui no seu blog lhe dando... (longa pausa) uma entrevista.

PR. FÉLIX - Pe Lanza, ao longo de nossa entrevista percebi que você tem um estranho encantamento por cavalos. Explique o porquê.

 Desenho suspeito encontrado na residência do entrevistado

PE LANÇA - Ah... cavalo é sinônimo de força, rigidez, masculinidade, robustez, agilidade, tração e selvageria. Isso me atrai muito.

PR. FÉLIX – Outra coisa que eu achei muito estranha aqui na sua casa são esses cones de trânsito espalhados aqui pelos cômodos...

PE LANÇA - Bem... eh... quer dizer... é que eu estou fazendo auto-escola. Só isso.

PR. FÉLIX - Sei... e o que essas cenouras, pepinos e berinjelas estão fazendo em uma “fruteira” em seu quarto?

 Fruta muito suspeita encontrada no quarto do Pé Lança

PE LANÇA - Sou vegetariano.

PR FÉLIX – Fui informado que em suas festas garrafas de skol litrão vazias desaparecem sem nenhuma explicação... você faz idéia do que acontece?

PE LANÇA - Eu nego tudo. Você está caluniando e difamando a minha pessoa. As garrafas podem ter sido quebradas ou algo parecido.

PR FÉLIX - Eu acho que isso tem alguma ligação com o fato de você esconder o pênis entre as pernas para não fazer volume na calça...

PE LANÇA - Nada a ver. Eu gosto de usar calças bem apertadas e justas... é por isso que eu escondo o volume.

PR. FÉLIX - Ah é? E essa marquinha de biquíni que você tem ai?

PÉ LANÇA - Bem... eu não tenho que ficar aqui respondendo essas perguntas. Saia de minha casa!!!

Percebam que esse comportamento violento é sinônimo de confissão e de culpa. Eu até tentei ajudá-lo, lendo versículos bíblicos, convidando-o para a igreja, apresentando umas varoas sanctas de minha igreja, mas não tem jeito, ele não mudou. Creio que isso só pode ser influencia de encostos satânicos dos mais perversos que se possa imaginar. Mas quem sabe um dia isso muda? Confio na providência divina e no fogo de pentecostes para solucionar tal problema.

A paz!

20 de março de 2012

Valdemiro responde as calúnias de Edir Macedo

No último domingo, através desta reportagem, o querido Apóstolo Valdemiro, líder da Igreja Mundial do Poder de Deus (nossos sócios) foi vítima de calúnea e defamação em Rede Nacional. Muita gente com os neurônios queimados pelo teor das dorgas, roque e ateísmo, não conseguiu compreender o verdadeiro motivo de tamanho despeito e recalque por parte de Edir Macêdo, dono e fundador da Igreja Universal do Reino de Deus (nossa concorrente) e da Rede Record de Televisão; portanto, viemos aqui esclarecer e alertar ao povo ungido de Deus quem está falando a verdade nessa história toda. Mas antes de dar o nosso parecer, primeiro vamos ver como tudo começou.

Deus x Diabo

O Apóstolo Valdemiro, antes de se tornar o grande homem de Deus que é hoje, já sofreu muita aumilhação nas mãos de Edir Macedo. Há alguns anos atrás, Valdemiro era um dos obreiros escravizados pela Universal. Ele recebia um piso salarial ínfimo de apenas 18 mil reais mensal, trabalhava 26 horas por dia, lavava os banheiros da igreja, não tinha direito a vale transporte, vale refeição e nem licença médica. Além disso, pagava 90% de dízimo para a Universal e servia cafezinho para a quadrilha de Edir. 

Certo dia, cansado de ser tão maltratado e aumilhado, o santíssimo Apóstolo Valdemiro resolveu pedir demissão. Ele foi banido da Igreja Universal a pontapés e chicoteado em praça pública, sem direito a receber FGTS e Seguro Desemprego. Mas Deus tinha um propósito maravilhoso na vida desse homem. Com apenas dois mil reais no bolso, ele resolveu alugar um humilde barraco e pregar a palavra da verdade. Como Deus é fiel, em pouco tempo o barraco foi aumentando, até se transforma no enorme galpão onde atualmente são ministrados os cultos da Igreja Mundial, que acolhe milhares de devotos e arrecada bilhões de dízimos por dia, para honra e glória do Senhor. 

Este é o motivo da revolta de Edir Macedo

Todo esse sucesso deixou Edir Macedo irado, pois seu patrimônio está desmoronando e indo cada vez mais à falência. Constantemente ele tem usado a sua emissora de TV para caluniar e denegrir pastores santos, sem saber que desta forma, ele está assinando seu atestado de retardado, dando um tiro no próprio pé. Mas o lado bom de tudo isso, é que agora os fiéis estão abrindo os olhos para a verdade e percebendo que Edir não passa de um ladrão. A maior prova de charlatanismo de Edir Macedo foi a compra da Rede Record, com um bilhão dos dízimos arrecadados pela Universal, uma emissora satânica que só serve para fazer propaganda de bebida, vincular o roque e omossexualismo passivo através da novela Rebeldes, além do falso evangelismo pregado no programa Fala Que Eu Te Chupo. Portanto, ao pagar o dízimo na Universal, você estará patrocinando lascívia, omossexualismo, adultério, prostituição, safadeza, roubalheira, mal caratismo, profanação, violência e todo tipo de imundície para honra e glória de Satanás. 

Mesmo sem ter moral alguma, Edir Macedo se achou no direito de fazer acusações absurdas e sem provas contra o querido Apóstolo Valdemiro. Ele alegou que as fazendas do Apóstolo haviam sido compradas com o dinheiro do dízimo. Isso não passa de uma tremenda calúnea, pois como todos sabem, as fazendas foram presente do próprio Deus, para que nosso reverendo possa descansar, repor suas energias espirituais e ter alguns momentos de lazer nos finais de semana, afinal ninguém é de ferro. O problema é que toda essa prosperidade do Apóstolo tem causado inveja a Edir, a ponto de armar todo essa armadilha para tentar derrubar um homem puro, honesto, santo e impecável (jamais peca). 

Tirem suas conclusões

Se investigarmos a vida de Edir, veremos que além da Rede Record, ele comprou jatinhos, mansões, iates, boates gls, castelos, carros de luxo e diversas coisas de valor com o dinheiro dos fiéis. O Apóstolo Valdemiro é um homem sancto, que recebe um salário justo das mãos de Jesus e não precisa roubar nenhum dinheiro da igreja. Inclusive, ele nem tem acesso ao dinheiro do dízimo. Todo valor arrecadado é automaticamente transferido para os cofres celestiais, sem nenhum tipo de dedução fiscal. Já o verdadeiro vilão dessa história é Edir Macedo, e o lugar dele é atrás das grades, de onde nunca devia ter saído. 

Lugar de ladrão é na cadeia

Apesar de tanta arma forjada contra o povo de Deus, ainda estamos de pé e continuamos sendo o xodó de Jesus. Nossa sociedade com a Igreja Mundial tem gerado muitos frutos e juntos conseguimos bater a concorrência e atingir o primeiro lugar na arrecadação de dízimos em 2010 e 2011, e vamos permanecer no topo este ano também. Se essa obra fosse uma farsa, Deus jamais permitiria que ela chegasse tão longe. Nossa oração é para que você abra os seus olhos, enxergue a verdade e deposite os seu dízimo em nossa igreja, a verdadeira casa de Deus e o único lugar onde você pode comprar a salvação por um precinho bem acessível. 

Fiquem na paz!

17 de março de 2012

SexShop de Cristo - Promoções de Março

Todo crente sabe que Deus criou o sexo unicamente para perpetuação da espécie humana, sendo sua prática permitida apenas após o casamento. Este mês, o Sexshop de Cristo trás para nossos leitores alguns acessórios sanctos, que podem servir de auxílio na hora de praticar o sexo reprodutivo, para que você possa engravidar em todas as relações e assim povoar a terra com a sua semente. Vale lembrar que nossos produtos não devem ser usados para prática de sexo oral, anal, nasal e todas essas coisas repugnantes que satanás criou para desmoralizar o sexo. Nossos produtos são vendidos apenas para casais casados, mediante a apresentação da certidão de casamento vistoriada e carimbada pelo pastor de sua igreja. 

Bob de Cabelo 
R$ 589,90 
Pacote com seis lindos bobs de cabelo para a varoa ficar sempre com as madeixas cacheadas e encantar seu marido na hora do sexo reprodutivo. 





Brincos de Argola 
R$ 465,90 
Kit com três modelos diferentes de brincos, na forma de argola, para a varoa ficar linda e bem afeiçoada. Disponível nas cores laranja, rosa e vermelho. 






Colar de Contas 
R$ 789,90 
Belo colar de contas redondas, para combinar com os brincos de argola e deixar a sua varoa completamente linda. Disponível nas cores azul, roxo e verde. 






Massageador 
R$ 980,90 
Quando seu varão estiver cansado ou com o peso de demônios no lombo, este massageador santo irá deixa-lo bem disposto para o ato de procriação. 






Giz de Cera 
R$ 875,90 
Caixinha com seis gizes de cera coloridos, para você se divertir colorindo, quando estiver entediado. Após essa ótima terapia você estará revigorado para praticar o sexo. 






Medidor de Pressão 
R$ 1.150,00 
Se você estiver com a idade avançada, um pouco fraco e debilitado para continuar praticando sexo, aconselhamos a fazer a medição da pressão antes das relações, para evitar futuros problemas. 





Telefone Sem Fio 
R$ 1.200,00 
Brinquedo para o casal se divertir, recitar versículos da bíblia e orar antes do sexo. Já vem com R$ 15,00 de créditos carregados e é possível fazer chamada internacional. 






Aguardente Benta 
R$ 1.590,00 
Aguarente benta a base de xixi de virgem, que é o líquido mais raro e precioso da terra. Após ingeri-lo, você ficará revitalizado e com os instintos acesos. 






Kit de Primeiros Socorros 
R$ 2.600,00 
Kit completo de primeiros socorros, caso o casal sofra um orgasmo, que é terminantemente proibido pela bíblia. Os artigos do kit irão ajuda-lo a se purificar novamente. 






Comprimido para Dor de Cabeça 
R$ 400,00 
Caso o varão sinta dores de cabeça e fique indisposto na hora do sexo reprodutivo, estes comprimidos milagrosos irão fazê-lo ficar totalmente renovado. 





Jogo da Memória 
R$ 800,00 
Garante alguns momentos de descontração nas preliminares do sexo reprodutivos. O jogo contem 50 peças e vem com belas figuras dos personagens bíblicos. 





Cinto de Castidade Feminino 
R$ 5.600,00 
Quando você sair de casa por um longo período de tempo, deixe a sua esposa guardada e protegida contra os desejos satânicos da carne. 





Cinto de Castidade Masculino 
R$ 5.600,00 
Quando você sair de casa por um longo período de tempo, deixe a seu esposo guardado e protegido contra os desejos satânicos da carne. 






Dizimistas Premium e Gold recebem desconto de 5% na compra de cada produto e o frete sai por nossa conta. Nós não fazemos apologia ao sexo promíscuo e não nos responsabilizamos caso os produtos sejam utilizados para fins satânicos. Todos os nossos produtos são para incentivar a reprodução e já vem devidamente ungidos e esterilizados, com certificado de garantia ISO. Mantenha essas mercadorias fora do alcance das crianças. 

Crescei e multiplicai, amém?!

16 de março de 2012

Futebol: Uma Armadilha de Satanás

Estava eu a usar meu George Foreman Grill quando o Senhor me mandou um SMS com uma nova mensagem pra exortar todo ser vivo da Terra (Menos roqueiros, ateus, católicos, carnavalescos e mulheres frutas, pois nenhum deles são dotados de inteligência a ponto de compreender coisas obvias).

Lendo os jornais satânicos essa semana, vi a noticia sobre o Ricardo Peixeira, que Saiu da CBF (Cult’s Belzebus Fanatics) e me veio a inspiração de falar sobre a maior satanicidade do mundo depois do rock. O Futebol! Como muitos leitores do blog ainda vivem nas trevas da ignorância por sonegar o dizimo, eu farei uma breve explicação sobre a historia do esporte e depois farei um guia épico com os times de futebol Brasileiros do Brasil.

 Satanismo no mascote do Manchester Unaited

Quando Satanás foi despejado por falta de pagamento do aluguel no céu, por mais de 14 meses, ele veio morar aqui na Terra, onde criou vários produtos para corromper a humanidade, como: rock, funk, pagode, política, BBB, Imposto de renda e futebol. É fato que o Senhor sempre condenou qualquer tipo de esporte, afinal temos que exercitar nosso espirito através da oração, leitura da bíblia e pagamentos de dízimos e ofertas. O tempo gasto em esportes deveria ser gasto em louvores (atos 34:43).

A primeira partida de futebol foi realizada na Grécia no ano 666 A.C. Satanás em pessoa foi o juiz que apitou a partida entre os times das duas cidades escravas do diabo. Quem ganhasse o jogo, receberia a salvação das garras de Lúcifer, seria libertado e poderiam pagar o dizimo ao Senhor, tornado-se Libertadores de seu povo. As duas cidades Gregas escravas do demônio eram Atenas (cidade da cultura) e Corinto (cidade prisão). Na primeira Partida de futebol todos jogavam nus e eram utilizados 12 jogadores de cada lado, para simbolizar o numero 24, em homenagem aos exús tranca-rola. Antes do inicio de cada jogo, os gregos costumavam fazer orgias com muita omossexualagem, além de sacrifícios de focas amestradas. O placar final do jogo foi Atenas 4 X 0 Corintos, ou seja, o time de Corintos tomou de 4 e perdeu a chance de ser Libertadores (Lamentações de Jeremias 57:11).

 90% dos jogadores de futebol são omossexuais

Mas esse jogo histórico e pagão ganhou fama e força graças aos empenhos de satanás, que usou todas as artes de hipnotismo e vicio que possuía. Então foram construídos estádios e durante as partidas, eram vendidos litros e litros da urina de Belzebu para os apreciadores de futebol, conhecida como cerveja (Oseias 25:12).

Em 1894, enquanto criava teorias satânicas sobre evolução do homem do macaco, Charles Darwin Miller vendeu o futebol para os portugueses que colonizavam o Brasil, criando assim a primeira pida de português da historia. Mas os brasileiros adoraram e criaram a CDB (Com o Diabo nos Batizamos) e elegeram para presidente o satânico Ricardo Peixeira. Com o passar dos anos o Brasil mudou o nome para CBF (Cult’s Belzebus Fanatics) para ter mais intimidade com a FIFA (Fomos Induzidos a Fazer Anal).

No Brasil, os principais clubes de futebol em 2012 são:

ATLÉTICO/GO: Esportistas de uma cidade cujo calor é semelhante ao próprio lar do criador do inferno, o inferno.

ATLÉTICO/MG: Não tem criatividade e copiou o nome do time acima, tem como mascote o galo, mas cacareja como galinha nas decisões.

BAHIA: Time totalmente consagrado por exús, bomba giras, Xico professor Xavier, macumba, magia negra, Olodum, axé, Chiclete com Banana e Pelourinho.

BOTAFOGO: Time amado por satanás, pois queima tudo por onde passa, inclusive a própria rosca.

CORINTHIANS: Descendentes diretos do habitantes de Corinto, ainda não conquistaram Libertadores e por isso são clones de satanás, que veio para roubar, matar e destruir. Seu maior ídolo atual costuma ir à motéis com travestis.

 Todo corinthiano é bandido

CORITIBA: time formado por ateus analfabetos da Cidade de Curitiba (Paraná), não sabem jogar bola direito porque fazem tudo “nas coxas”.

CRUZEIRO: Time desvalorizado desde 1994, era para ser chamado de Real, mas como a diretoria era desatualizada, não efetuou a troca do nome do time, fazendo com que o dízimo fosse sonegado e retirando o nome do clube do Livro da Vida do Senhor.

FIGUEIRENSE: O nome do time é em homenagem á arvore que o time gostava de trepar. O desejo do clube era se chamar “Figayrense”.

FLAMENGO: O Corinthians do RJ. Servos clones de satanás, que veio veio para roubar, matar e destruir. Seu mascote é o urubu, animal satânico.

 O destino de todo flamenguista

FLUMINENSE: Adoradores dos exús-aladins, sempre que possível procuram utilizar um tapete mágico para fugir de suas derrocadas ao inferno.

GRÊMIO: Time do sul profundo, com a maior torcida em Pelotas (RS) e Campinas (SP), seu maior representante é o Renato Gayucho.

 Dia de clássico Grêmio x Internacional em Porto Alegre

INTERNACIONAL: Os exús-chapolins adoram esse clube, afinal ele mesmo se intitula “Colorado”, usa como cor símbolo o vermelho, que é nitidamente uma cor consagrada à satanás.

NÁUTICO: Time de pólo aquático do nordeste brasileiro, que devido à seca que satanás castigou a região , teve que se adaptar ás piscinas secas.

PALMEIRAS: O próprio mascote do time já entrega a satanicidade do time: o porco é o símbolo máximo do clube, que devido ao satanismo, vive na lama e como restos dos outros.

PONTE PRETA: Em homenagem a ponte que leva os condenados ao fogo eterno, aos portões do inferno. Se declaram com omossexualagem, ao ter como mascote uma macaca, pois todos os torcedores homens desse clube gostam de ficar em cima de um pau gritando feito a Chita.

PORTUGUESA: Time de pessoas burras e vitimas de bulling.

SANTOS: Time em homenagem aos ídolos pagãos e a toda forma de santo católico. 90% de sua torcida de 666 pessoas é formada por satanistas de mais de 66 anos. Hoje seu ídolo é uma cacatua que trava diante de times internacionais.

SÃO PAULO: Time que se preocupa mais em cultuar os exús tranca-rola do futebol mundial. A maior parte da torcida participa das paradas gays e tem até uma semana de moda própria: a São Paulo Fashion Week.

 Torcedor do São Paulo mostrando para que veio ao mundo

SPORT: Outro time formado por analfabetos, afinal não sabem que futebol é Esporte, ou seja, além de satanistas macumbeiros, são iletrados.

VASCO: Segundo estudos, foi o segundo time carioca a ser formado, numa segunda feira, dia 02/02/1902 e batizados por Rubens Barrichello, famoso adorador dos exus tartarugas-ninja que só chega em segundo lugar. Seus torcedores chamam carinhosamente o time de Eterno Vice.

Por essa e muitas outras, meu querido irmão dizimista fiel, que o Senhor hoje pede a você que abandone essas práticas satânicas de torcer e/ou jogar futebol; afinal, quem pratica esse esporte, assim como qualquer outro, está afrontando ao Senhor, o desrespeitando como aqueles que colocam ketchup na pizza, como aqueles que colocam açúcar no chimarrão, ou como aqueles que praticam sexo com homens do mesmo sexo.

Abandone o futebol e procure ao Senhor. Ore, vigie e pague em dia seus dízimos.

Texto profetizado pelo Pastor Josué Santo

15 de março de 2012

Projeto de Lei para Criminalização da Crentofobia

Satanás inventou o termo omofobia para privilegiar e proteger os seus servos gueis, que praticam abominações condenáveis por Deus, como o séxo anau entre homens. Diante disso, resolvemos também, em forma de defesa, criar o nosso projeto de lei para criminalizar de uma vez por todas as perseguições que a santa amada igreja vem sofrendo ao longo dos anos. Enviamos nosso projeto para o STJ e estamos aguardando ansiosamente a sua aprovação. Abaixo segue um resumo destacando os artigos mais importantes propostos pela lei, caracterizando a crentofobia como crime de racismo.


Projeto de Lei 11.266/69 em face da criminalização da crentofobia e possíveis alterações no Código Penal Brasileiro. 

Art. 4º Serão punidos, na forma desta lei, a discriminação contra pastores santos e ungidos, seja por calúnia ou difamação, associando esta bela profissão sacerdotal à alcunhas ofensivas e preconceituosas, como ladrão, charlatão, engana trouxa, interesseiro, picareta, fanático, etc.” 
Pena: reclusão de quarenta a sessenta anos e apedrejamento em praça pública. 

Art. 12º Praticar, induzir ou incitar a discriminação ou preconceito contra crentes de qualquer denominação, os ridicularizando como trouxas, idólatras, ignorantes, crentes do rabo quente, santinhos do pau oco, etc.” 
Pena: reclusão de trinta a cinquenta anos. 

Art. 15º Impedir que os crentes pratiquem seu exercício de fé e celebração de cultos em restaurantes, bares, praças, ônibus, metrôs, escolas, puteiros, programas de TV, eventos de anime, shows de rock e qualquer tipo de local público que esteja impuro e necessitado de libertação, sejam tais práticas em forma de orações, desencapetamentos, batismo em línguas estranhas, danças no mover do reteté, comercialização de carnês incentivando o pagamento do dízimo, etc.” 
Pena: reclusão de vinte a quarenta anos, cominado com mais quinhentas chibatadas.
Parágrafo único: a pena será aumentada de 1/6 a 1/3 se o impedimento for realizado por um Católico, Ateu, Testemunha de Jeová, Espírita, ou qualquer outra religião que não seja a cristã neopentecostal.

Art. 16º Privar um crente de exercer o seu livre direito de expressão, de expor através de criticas destrutivas o seu ponto de vista sobre os assuntos condenáveis pela igreja, como a omossexualidade, o roque, o catolicismo, a macumbaria, etc.” 
Pena: nove a treze anos de reclusão.

Art. 21º Criticar e discordar dos conceitos bíblicos e teóricos pregados pelo protestantismo, constrangendo e intimidando um crente com ações realizadas por motivações morais, éticas, filosóficas, psicológicas ou por simples safadeza por parte de ateus satânicos, concretizando crime de injúria.” 
Pena: reclusão de oito a doze anos em regime de trabalhos forçados na igrejas ofendida. 

Art. 25º Impedir que pastores vinculem suas pregações na TV aberta, revogando o direito assegurado pelo horário cristão gratuito e obrigatório, que intima a cada emissora a conceder duas horas de sua programação diária, no horário nobre, para que a palavra do Senhor seja ministrada gratuitamente.” 
Pena: reclusão de vinte a trinta anos e interdição da emissora.

Art. 29º Sonegação do sagrado dízimo do Senhor que deverá vir incluso no Imposto Predial e Territorial Urbano (IPTU), assim como zombar e criticar esta medida que será adotada.” 
Pena: reclusão perpétua.
§1º a pena será dobrada se o condenado incitou outras pessoas a cometer a mesma prática;
§2º será condenado a pena de suicídio aquele que sonegar valor maior que 10 (dez) salários mínimos em dízimos;
§3º com efeitos da condenação, todos os bens do condenado serão entregues ao poder da Igreja que disporá destes de acordo com o que lhe for conveniente.
§4º a condenação não elimina  a dívida, ficando esta sob a responsabilidade dos familiares do criminoso.

Quando esse maravilhoso projeto entrar em vigor, satanás terá que se prostrar e se umilhar diante do povo de Deus, que jamais se intimidará diante das adversidades. Satanás pode vir com milhares de gueis para nos atacar, porém com apenas uma pedrinha faremos o gigante cair. Estamos contando com o apoio da presidenta Dilma e de todos os deputados da bancada evangélica. Mordaça guei, no povo de Deus, JAMAIS!

13 de março de 2012

A maneira correta de pagar o dízimo

Todo ser humano que concluiu pelo menos a alfabetização sabe que o dízimo de Jesus é obrigatório, e não há questionamentos quanto a isso. Porém, muitos dizimistas não sabem o verdadeiro significado dessa doação e a simbologia cristã que Jesus empregou nas entrelinhas.

O dízimo foi um método criado por Deus para que os humanos possam ter acesso às coisas celestiais. É preciso deixar claro que a nossa moeda (real, dólar, euro) não tem nenhuma importância para Deus, o que realmente importa é o ato de contribuir. Se você contribui com uma quantia elevada, significa que você tem mais fé, pois está abrindo mão de algo que para nós pode ter muito valor, mas não chega nem perto daquilo que Jesus pode nos dar. É com o dízimo que compramos a salvação, os terrenos no céu, as mansões celestiais mobiliadas, pagamos as sessões de desencapetamento, os milagres, as curas e todo tipo de bênçãos que ainda está em estoque. 

Na semana passada, o Senhor me deu uma revelação, explicando a simbologia que Ele havia usado para exortar a importância do pagamento do dízimo. O senhor explicou detalhadamente o significado de cada nota de dinheiro e o verdadeiro valor que cada uma delas possui. Confira:

Nota de 2 REAIS

Essa nota é representada por uma tartaruga, um animal extremamente lento. Ao contribuir com este valor, sua benção vai demorar séculos para chegar. Sem falar que você vai andar com passos de tartaruga, de dois em dois reais, e talvez o mundo acabe antes de você finalmente conseguir comprar a sua salvação. Você realmente acha que está agradando a Jesus com uma oferta medíocre dessas?

Nota de 5 REAIS

Essa nota é representada por uma garça, um animal que vive na lama do mangue. Quando você contribui com este valor, está jogando sua salvação na lama, sujando sua alma e sua reputação perante Jesus, ficando cada vez mais encardido de pecado. Tem certeza que é nessa imundície que você quer viver?

Nota de 10 REAIS

Essa nota é representada por uma arara, um animal que voa baixo. O verdadeiro cristão deve voar alto como uma águia, para conseguir alcançar os céus. Sem falar que araras são aves coloridas, assim como essas bandinhas emossexuais de roque. Quando você se torna igual a eles, em pouco tempo Jesus cortará suas asas. Tem certeza que você vai querer despencar do céu e cair com a cara na poeira?

Nota de 20 REAIS

Essa nota é representada por um mico leão dourado, um mini macaco de juba, que tenta se passar por um leão. Assim como o anticristo, que é um demônio imundo querendo se passar por Jesus, que é o verdadeiro leão da tribo de Judá. Você vai querer "pagar o mico" de ofertar essa quantia insignificante?

Nota de 50 REAIS

Essa nota é representada por uma onça, um animal que apesar de ser forte, está em extinção. Dessa forma, a sua benção apesar de ser forte, também estará em extinção. Já ouviu alguém chamar um traidor de “amigo da onça”? Ao contribuir com esse valor, você estará se tornando um traidor mesquinho como Judas Iscariotes. Tem certeza que vai querer trair Jesus e passar para o time de satanás?

Nota de 100 REAIS

Essa nota é representada por um peixe, que simboliza o cristianismo. Jesus quando esteve na terra, multiplicou os pães e os peixes. Isso significa que ao contribuir com esse valor, as bênçãos serão multiplicadas abundantemente em sua vida. Portanto, dê a Jesus muitos peixinhos, pois só assim você conseguirá mergulhar fundo em todas as bênçãos que Deus preparou para você.

Quando eu ministrei essa pregação ungida em minha igreja, todos os fiéis liberaram brados de glóreas e aleluias, e não tem como ser diferente. Espero que você tenha aprendido a forma certa de dizimar, pois só assim você conseguirá ser próspero em suas finanças.

Fiquem com Deus.